التصنيف: الحياة الزوجية

ما هو طھط§ط«ظٹط± ط§ظ„ظ…ظƒظٹط§ط¬ و طھط³ط±ظٹط­ط§طھ ط§ظ„ط´ط¹ط± ظ„ظ„ط¬ظ…ط§ط¹ و للجنس

عوامل إيقاظ أخرى
التغيير والتنويع في المظهر مثل تغيير تسريحة شعرك يوم قصير ويوم طويل يوم كاريه ويوم .. وأيضا طريقة مكياجك يوم خفيف ويوم ثقيل ويوم ألوان صارخة ويوم ألوان هادئة كلها أمور بسيطة تنجحي بها في إثارة زوجك.

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

كيف ط§طھط¹ط§ظ…ظ„ مع ط­ظ…ط§طھظٹ ط·ط±ظٹظ‚ط© ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع الحماة

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

بصراحة فكرة عجبتني حيل وحبيت انقلها…..
تهتم بزوجها بالتركيز على اللبس والديكور بينما الزوجة يجب أن تكون دلوعة بكل شى

وتحسس زوجها بانوثتها بابسط الامور على أساس الشئ هذا حبيت افيدكم بأشياء تفعلونها عندما تطلبون
من ازواجكم بعض الأغراض الخاصه بمطبخك وهي . . .
مثلا إذا قدمتي قائمة الطلبات لزوجك أكيد ماراح يفتحها الا فى السوبر ماركت او السوق . .
اكتبي جبنة بيضا زى قلبك . .
سكر زى دمك . .
طماطم زى لون خدودك. .
شطة زى مشاعرك . .
زعفران زى ريحتك . .
صابون زى ملمسك . .
شوكلاتة زى طعمك. .

أرسمــــــي بالكمبيوتر ظˆط±ظ‚ط© لأغراض البيت على شكل قلوب
وداخل كل قلب غرض من أغراض البيت
وضعيها في جيب زوجك وأتصلي عليه وأخبريه أن يبحث عنهــــــا
وبهذا تحسسين زوجك انة محور اهتمامك حتى بابسط الامور وراح يتاثر بها الحركه صدقونى انها
بتحرك فيه مشاعر تفيدكم بحياتكم الزوجيه من دلع وحب وتفنن اتمنى أن تعيشون نتائجها
دمتم جميعــَـا برضــَـى من الله

تحيااااااااتي

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

1- الكيميائي : يا احلى تفاعل
2- الفيزيائي : ذرات حبي
3- المهندس : يا مثلث عمري
4- الرسام : يا اجمللوحه
5- التاجر : يا اغلى بضاعه
6- الموسيقي : يا احلى نغمه
7- الطبيب: يادواء القلوب
8- الصيدلي : يا بلسم الفؤاد
9- رجل العقار : يا ازين استثمار
10- العسكري : يا سندي ودعمي
11- الصائغ : يا عقد ثمين
12- بائع المكسرات : يا لوزه
13- الفلكي : يانجمتي
14- المحامي : يا سجن قلبي
15- الشاعر : يا قصيدتي
16- الموظف : يا راتبي كله
17- البقال : يا عسل
18- الخباز : يا ناري
19- بائع العطور : يا دهن العود
20- النجار : يا مسمار قلبي
21- صياد البحر: يا محاره
22- صياد البر : يا غزالي
23- البنشرجي : يا رقعة من قلبي
24- مدرس اللغه : يا احلى جمله
25- بايع الفواكه : ياموزه مقشره
26- موظف الاتصالات : ياسماعه حبي
27-المأذون الشرعي :يا احلي زواجة
لا تحرموني ردودكم
تحياتي للجميع

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

ما هي ط§ط³ط¨ط§ط¨ ط§ظ†ط¹ط¯ط§ظ… ط§ظ„ط­ط¨ و ط§ظ„ط±ظˆظ…ظ†ط³ظٹط© بين ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹظ† ط§ظ„ظ…طھط²ظˆط¬ظٹظ† العرسان

من البيوت ما يخيّم عليها الصّمت المطبق، ويسودها السكون الموحش؛ فلا تأنس الزوجة فيها بحديث زوجها، ولا هو يأنس بحديثها، ولا يسمع أحدهما من الآخر كلمة حبّ أوعطف أو حنان.
ومن الأزواج من يكثر لوم زوجته، وانتقادها في كل صغيرة وكبيرة ؛ فتراه ينتقد الطعام الذي تعدّه الزوجة، ويعاقبها إذا بكى أولاده الصغار، أو كثر عبثهم، وتراه يبالغ في تأنيبها إذا نسيت أو قصّرت في أي شأن من شؤونه.
وأقبح ما في ذلك أن يعنّفها فيما لا قدرة لها عليه، كأن يلومها إذا كانت لا تُنجب، أو لا تُنجب إلا بنين وحسب، أو بنات وحسب. ويلومها إذا أنجبت ولداً مصاباً ببعض العيوب الخلقية؛ فيجمع بذلك بين ألمها في نفسها وبين إساءته البالغة بقوارصه التي تقضّ مضجعها، وتؤرق جفنها.
وما هذا بمسلك العقلاء؛ ذلك أن كثرة اللوم لا تصدر من ذي خلق كريم، أو طبع سليم، ثم إن ذلك يورث النفرة، ويوجب الرهبة.

فالزوج العاقل الكريم لا يعاتب زوجته عند أدنى هفوة، ولا يؤاخذها بأول زلة.
بل يلتمس لها المعاذير، ويحملها على أحسن المحامل.
وإن كان هناك ما يستوجب العتاب عاتبها عتاباً ليّناً رقيقاً تدرك به خطأها دون أن يهدر كرامتها، أو ينسى جميلها.
ثم ما أحسن أن يتغاضى المرء ويتغافل؛ فذلك من دلائل سموّ النفس وشفافيّتها وأريحيّتها، كما أنه مما يُعلي المنزلة، ويريح من الغضب وآثاره المدمّرة.
وإن أتت المرأة ما يوجب العتاب فلا يحسن بالزوج أن يكرّر العتاب، وينكأ الجراح مرة بعد مرة؛ لأن ذلك يفضي إلى البغضة، وقد لا يبقي للمودة عيناً ولا أثراً.
ومما يعين الزوج على سلوك طريق الاعتدال في عتاب الزوجة أن يوطّن نفسه على أنه لن يجد من زوجته كل ما يريد، كما أنها لن تجد فيه كل ما تريد؛ فلا يحسن به – والحالة هذه – أن يُعاتِب في كل الأمور، وأن يتعقّب كل صغيرة وكبيرة؛ فأيّ الرجال المهذب؟ ومن ذا الذي تُرضى سجاياه كلها؟
ثم إن الإنسان لا يستطيع أن يتخلص من كثير من عيوبه؛ فعلامَ نُحمِّل الآخرين فوق ما يطيقون، ونحن عن تلافي كثير من عيوبنا عاجزون؟
ولا يعني ما مضى أن يتساهل الزوج في تقصير الزوجة في الأمور المهمة من نحو القيام بالواجبات الدينية، أو رعاية الآداب المرعية، أو التزام ما تقضي به الصيانة والعفة؛ فهذه أمور يجب أن تُوضع على رأس الأشياء التي لا يُقبل التنازل عنها بحال.
قال النبي – عليه الصلاة والسلام -: "استوصوا بالنساء؛ فإن المرأة خُلقت من ضِلَع، وإن أعوج ما في الضلع أعلاه"(1).
فالحديث الشريف يعلّم الرجل كيف يسلك في سياسة الزوجة طريق الرفق والأناة؛ فلا يشتدّ ويبالغ في ردّها عن بعض آرائها التي بها عِوَج؛ فإن ذلك قد يفضي إلى الفراق.
كما أنه لا يتركها وشأنها، فإن الإغضاء عن العوج مدعاة لاستمراره أو تزايده.
والعوج المستمر أو المتزايد قد يكون شؤماً على المعاشرة، فتصير إلى عاقبة مكروهة.
وبعد ذلك فقد يقع من الزوج شدة في العتاب، أو إسراف في اللوم؛ فيحسن به إذا وقع منه ذلك أن يبادر إلى الاعتذار، أو الهديّة، وإظهار الأسف، والاعتراف بالخطأ دون أن تأخذه العزة بالإثم؛ فما هو إلا بشر، وما كان لبشر أن يدّعي أنه لم يقلْ إلا صواباً.
فإذا أخذ الزوج بهذه الطريقة قلَّ عتابه، وأراح نفسه، وسما بخُلُقِه، وحافظ على مَشاعِر مُعاشِره.
قال ابن حبان -رحمه الله-: "من لم يعاشرِ الناس على لزوم الإغضاء عما يأتون من المكروه، وترك التوقّع لما يأتون من المحبوب كان إلى تكدير عيشه أقرب منه إلى صفائه، وإلى أن يدفعه الوقت إلى العداوة والبغضاء أقرب منه أن ينال منهم الوداد وترك الشحناء".

وكما أن من الأزواج من يكثر انتقاد الزوجة ولومها إذا هي أخطأت أي خطأ – فكذلك تجد من هؤلاء من لا يشكر زوجته إذا هي أحسنت، ولا يشجّعها إذا قامت بالعمل كما ينبغي؛ فقد تقوم الزوجة بإعداد الطعام الذي يَلَذُّ للزوج، وقد ترفع رأسه إذا قدم عليه ضيوف، وقد تقوم على رعاية الأولاد خير قيام، وقد تظهر أمامه بأبهى حلّة، وأجمل منظر، وقد، وقد، وقد…
ومع ذلك لا تكاد تظفر منه بكلمة شكر، أو ابتسامة رضًا، أو نظرة عطف وحنان، فضلاً عن الهدية والإكرام.
ولا ريب أن ذلك ضرب من ضروب الكزازة والغلظة، ونوع من أنواع اللؤم والبخل.
وقد يلتمس الزوج لنفسه العذر بأنه يخشى من تعالي الزوجة وغرورها إذا هو شكرها أو أثنى عليها.
وهذا الكلام ليس صحيحاً على إطلاقه؛ فيا أيها الزوج المفضال، لا تبخل بما فيه سعادتك وسعادة زوجتك، ولا تهمل اللفتات اليسيرة من هذا القبيل؛ فإن لها شأناً جللاً، وتأثيراً بالغاً.
فماذا يضيرك إذا أثنيت على زوجتك بتجمّلها، وحسن تدبيرها؟ وماذا ستخسر إذا شكرتها على وجبة أعَدَّتها للضيوف؟ أو ذكرت لها امتنانك لرعايتها وخدمتها لبيتك وأولادك – وإن كان ذلك من اختصاصها، وإن كانت لا تقدمه إلا على سبيل الواجب -؟
لكن ذلك من قبيل الكلمة الطيبة التي تؤكد أسباب المودة والرحمة.
إن الزوجة إذا وجدت ذلك من زوجها ستسعد، وتشعر بالنشاط، والاندفاع والإخلاص لخدمته، والمسارعة إلى مراضيه؛ لما تلقاه منه من حنان وعطف وتقدير.
وإذا أصبح قلبها مترعاً بهذه المعاني عاشت معه آمنة مطمئنة، وعاد ذلك على الزوج بالأنس والمسرّات.
وكما أن كثرة اللوم وقلة الشكر يصدر من بعض الأزواج فكذلك يصدر من بعض الزوجات؛ فمن الزوجات من هي كثيرة التسخّط، قليلة الحمد والشكر، فاقدة لخلق القناعة، غير راضية بما آتاها الله من خير.
فإذا سُئلت عن حالها مع زوجها أبدت السّخط، وأظهرت الأسى واللوعة، وبدأت بعقد المقارنات بين حالها وحال غيرها من الزوجات اللائي يحسن إليهن أزواجهن.
وإذا قدم لها زوجها مالاً سارعت إلى إظهار السخط، وندب الحظ؛ لأنها تراه قليلاً مقارنة بما يقدم لنظيراتها.
وإذا جاءها بهدية احتقرت الهدية، وقابلتها بالكآبة، فَتُدْخِل على نفسها وعلى زوجها الهمّ والغمّ بدل الفرح والسرور؛ بحجة أن فلانة من الناس يأتيها زوجها بهدايا أنفس مما جاء به زوجها.
وإذا أتى بمتاع أو أثاث يتمنى كثير من الناس أن يكون لهم مثله قابلته بفظاظة وشراسة منكرة، وبدأت تُظْهِر ما فيه من العيوب.
وبعضهن يحسن إليها الزوج غاية الإحسان، فإذا حصلت منه زلّة، أو هفوة، أو غضبت عليه غضبة نسيت كلّ ما قدّم لها من إحسان، وتنكّرت لما سلف له من جميل.
وهكذا تعيش في نكد وضيق، ولو رزقت حظَّاً من القناعة لأشرقت عليها شموس السعادة.
ومثل هذه المرأة توشك أن تُسلب منها النعم، فتقرع بعد ذلك سنّ النّدم، وتعض أنامل التفريط، وتقلِّب كَفَّيْها على ما ذهب من نعمها.
إن السعادة الحقة إنما هي بالرضا والقناعة، وإن كثرة الأموال والتمتع بالأمور المحسوسة الظاهرة – لا يدل على السعادة؛ فماذا ينفع الزوجة أن تتلقى من زوجها الحليّ والنفائس والأموال الطائلة إذا هي لم تجد المحبة، والحنان، والرحمة، والمعاملة الحسنة؟
وماذا ستجني من جراء تسخّطها إلا إسخاط ربها، وخراب بيتها، وتكدير عيشة زوجها؟
فواجب على المرأة العاقلة أن تتجنب التسخّط، وجدير بها أن تكون كثيرة الشكر؛ فإذا سُئلت عن بيتها وزوجها وحالها أثنت على ربها، وتذكرت نعمه، ورضيت قسمته؛ فالقناعة كنز الغنى، والشكر قيد النعم الموجودة، وصيد النعم المفقودة؛ فإذا لزم الإنسان الشكر درّت نعمه وقَرَّت؛ فمتى لم ترَ حالك في مزيد فاستقبل الشكر.
كيف وقد قال ربنا – عز وجل -: (وَإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِنْ شَكَرْتُمْ لأَزِيدَنَّكُمْ وَلَئِنْ كَفَرْتُمْ إِنَّ عَذَابِي لَشَدِيدٌ) [إبراهيم: 7].
بل يحسن بالزوجة أن تشكر ربها إذا نزل بها ما تكرهه؛ شكراً لله على ما قدّره، وكظماً للغيظ، وستراً للشكوى، ورعاية للأدب.
ثم إن الشكوى للناس لا تجدي نفعاً، ولا تطفئ لوعة – في الغالب -.
ولهذا رأى بعض السلف رجلاً يشكو إلى رجل فاقته وضرورته فقال:
"يا هذا، والله ما زدت على أن شكوت من يرحمك إلى من لا يرحمك".

وإن كان هناك من حاجة لبثّ الشكوى لمن يعنيهم الأمر؛ طلباً للنصيحة، أو نحو ذلك – فلا بأس، وإلا فلماذا نثير انتباه الذين لا يعنيهم أمرنا، ولا ننتظر منهم أي فائدة لنا، فنفضح أنفسنا، ونهتك أستارنا، ونُبين عن ضعفنا وخورنا في سبيل الحصول على شفقة أو عطف ليس له من نتيجة سوى ازدياد الحسرة وتفاقم المصيبة.
ثم إن من حق الزوج على زوجته أن تعترف له بنعمته، وأن تشكر له ما يأتي به من طعام، ولباس، وهدية ونحو ذلك مما هو في حدود قدرته، وأن تدعو له بالعوض والإخلاف، وأن تظهر الفرح بما يأتي به؛ فإن ذلك يفرحه، ويبعثه إلى المزيد من الإحسان.
كما يحسن بالزوجة أن تستحضر أن الزوج سببُ الولدِ، والولدُ من أجل النعم، ولو لم يكن من فضل الزوج إلا هذه النعمة لكفاه؛ "فمهما تكن الزوجة شقيّة بزوجها فإن زوجها قد أولدها سعادتها، وهذه وحدها مزيّة ونعمة".
أما كفر النعمة، وجحود الفضل، ونسيان أفضال الزوج – فليس من صفات الزوجة العاقلة المؤمنة؛ فهي بعيدة عمّا لا يرضي الله – عز وجل – فجحودُ فضل الزوج سماه الشارع كفراً، ورتب عليه الوعيد الشديد، وجعله سبباً لدخول النار.
قال – عليه الصلاة والسلام -: "رأيت النار ورأيت أكثر أهلها النساء".
قالوا: لم يا رسول الله؟
قال: "يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان؛ لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئاً قالت: ما رأيت منك خيراً قط"(2).
وعن عبدالله بن عمر – رضي الله عنهما – قال: قال رسول الله ": "لا ينظر الله إلى امرأة لا تشكر لزوجها وهي لا تستغني عنه"(3).
وعن أسماء بنة يزيد الأنصارية قالت: "مرَّ بيَ النبي"وأنا وجوارٍ أتراب لي فسلّم علينا، وقال: "إياكنَّ وكفرَ المُنْعمِين"، وكنتُ من أجرئهن على مسألته، فقلت: يا رسول الله، وما كفرُ المنعمين؟
قال: "لعل إحداكنَّ تطول أيْمَتُها من أبويها، ثم يرزقها الله زوجاً، ويرزقها ولداً، فتغضب الغضبة، فتكفر، فتقول: ما رأيت منك خيراً قط"(4).

—————————————————–
[1] رواه البخاري (3331)، ومسلم (1468).
[2] رواه البخاري (29) ومسلم(907).
[3] رواه النسائي في الكبرى(9135-9136) والبيهقي 7/294، والحاكم 3/78، وقال: "صحيح الإسناد" وقال الهيثمي 2/309: "رواه البزار بإسنادين والطبراني، وأحد إسنادي البزار رجاله رجال الصحيح" وصححه الألباني في الصحيحة (289).
[4] رواه أحمد 6/457، والبخاري في الأدب المفرد(148) والترمذي(2697) وحسنه، والطبراني في الكبير 24/177، والحميدي في مسنده 1/179، وصححه الألباني في صحيح الأدب المفرد (800).

المصدر : الإسلام اليوم

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

لماذا ط²ظˆط§ط¬ظٹ ظ…ط¹ط±ط¶ ظ„ظ„ظپط´ظ„ على طول

يتساءل البعض ما الذي يفسد العلاقة بين الزوجين، وهل الوقت عامل إيجابي أم سلبي في نجاح الحياة الزوجية؟
للحصول على الرد، لا بدّ من قراءة بعض الإحصاءات، ومنها دراسة أجراها "جيراردين كسيور" وزملاؤه عن تدهور العلاقة الحميمة بين الأزواج. وإستعمل هؤلاء معطيات لبحث أُجري في سويسرا وشمل 1500 زوج وزوجة يعيشون معاً منذ أكثر من عام. وقد تبيّن لهم أنّ الحميمية تتراجع تدريجياً ودوماً وفقاً لسيناريو معّين. كما اكتشفوا أن هذا التدهور مرتبط بنمط علاقة خاص وبالجو العائلي الذي عرفه الزوجان خلال طفولتهما فضلاً عن نوع شبكة العلاقات التي يحيطان بها نفسيهما. وطُرح على كل ثنائي هذا السؤال "في ما يتعلق بحياتكما الزوجية، هل واجهتما في الماضي أو تواجهان حالياً الصعوبات؟" وأُعطيت للجميع إحتمالات عدة للإجابة على السؤال.

تدهور العلاقة لا يأتي فجأةً
أظهرت الدراسة أن تدهور الحميمية بين الزوجين يتم تدريجياً وبطريقة محددة، أي يمكن القول "على مراحل". يبدأ بنقص التواصل بين الشريكين كالصعوبة في التعبير عن المشاعر والإنفعالات ثم ينتقل إلى صعوبة الاعتياد على طباع الآخر وشخصيته ووتيرته، وصولاً إلى عدم التفاهم وخيبات الأمل العاطفية. ويزداد ذلك مع الوقت ويتعاظم مؤدياً إلى خيانة محتملة أو عنف جسدي في بعض الحالات. كما بيّنت الدراسة أن عمل الثنائي (في حال كانت المرأة تعمل) مهم جداً. فمن الملاحظ أن الأمور لا تسير بشكل مثالي بين كافة الأزواج بل تختلف بحسب أدوارهم وأماكنهم في المجتمع.

للجو العائلي دور أساسي
عند دراسة الجو العائلي الذي عاشه الأزواج خلال طفولتهم ومراهقتهم، لاحظ جيراردين كسيور أن الذين ترعرعوا في أجواء عائلية مشحونة بالخلافات والنزاعات، شهدوا تدهوراً أكثر بمرتين من الذين لم يعرفوا هذا الوضع. لكن ينبغي عدم الخلط بين الجو المليء بالخلافات والنزاعات وطلاق الوالدين الذي لا يؤثر عادةً على حياة الأولاد لاحقاً إذا تّم بهدوء. كما يشهد الأزواج الذين لديهم شبكة علاقات متفرعة وكثيفة تدهوراً أقل من الذين لديهم شبكة محصورة مؤلفة فقط من الأصدقاء المقربين والأقارب. وتشير الدراسة إلى أن وجود طفل يزيد من مشاكل الثنائي. بالتالي فإن فكرة الإنجاب من أجل تخفيف الخلافات وتهدئتها خاطئة! من البرونزية المصدر انا زهرة للمرأة العربية

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

1. 1-أنت ريحانة بيتك فأشعري ط²ظˆط¬ظƒ بعطر هذه الريحانة منذ لحظة دخوله البيت.
2. 2- تفقدي مواطن راحته سواء بالحركة او الكلمة، واسعي اليها بروح جميلة متفاعلة.
3. 3-كوني سلسة في الحوار والنقاش وابتعدي عن الجدال والاصرار على الرأي.
4. 4-لا ترفعي صوتك في وجوده خاصة.
5. 5-احرصي ان تجتمعا سويا على صلاة قيام الليل بين الحين والآخر فإنها تضفي عليكما نورا وسعادة ومودة وسكينة، ألا بذكر الله تطمئن القلوب.
6. 6- الوقوف بين يديه لحظة ارتداء ملابسه وخروجه.
7. 7-اشعريه بالرغبة في ارتداء ملابس معينة واختاري له ملابسه.
8. 8-كوني كل ليلة عروسا له ولا تسبقيه الى النوم الا للضرورة.
9. 9-لا تنتظري مقابلا لحسن معاملتك له فإن كثيرا من الأزواج ما ينشغل فلا يعبر عن مشاعره بدون قصد.
10. 10-كوني متفاعلة مع أحواله ولكن ابتعدي عن التكلف.
11. 11-البشاشة المغمورة بالحب والمشاعر الفياضة لحظة استقباله عند العودة من السفر.
12. 12-تذكري دائما ان الزوج وسيلة نتقرب بها الى الله تعالى.
13. 13-احرصي على التجديد الدائم في كل شيء في المظهر والكلمة واستقبالك له.
14. 14- جددي في وضع اثاث البيت خاصة قبل عودته من السفر واشعريه بأنك تقومين بهذا من اجل اسعاده.
15. 15- استقبلي كل ما يأتي به إلى البيت من مأكل واشياء أخرى بشكر وثناء عليه.
16. 16- احرصي على اناقة البيت ونظافته وترتيبه حتى ولو لم يطلب منك ذلك مع الجمع بين الاناقة والبساطة.
17. 17- مفاجأته بحفل أسري جميل مع حسن اختيار الوقت الذي يناسبه هو.
18. 18- اشعاره باحتياجك دائما لأخذ رأيه في الأشياء المهمة والتي تخصك وتخص الأولاد دون اللجوء إلى عرض الأمور التافهة.
19. 19- تذكري دائما انوثتك وحافظي عليها وعلى اظهارها له بالشكل المناسب والوقت المناسب دون تكلف.
20. 20- عند عودته من الخارج وبعد غياب فترة طويلة خارج البيت لا تقابليه بالشكوى والألم مهما كان الأمر صعبا.
21. 21- اشركي الأولاد في استقبال الأب من الخارج أو السفر حسب المرحلة السنية للأولاد.
22. 22- اشعريه رغم انشغاله عن البيت بالدعوة بأنك تتحملين رعاية الأولاد بفضل دعائه لك وباستشارته فيما يخصهم.
23. 23- احرصي على ايجاد روح التوازن بين واجباتك تجاه الزوج والأولاد والبيت والعمل.
24. 24- استقبلي اهل الزوج بترحيب وكرم وتقديم الهدايا لهم في المناسبات وحثه على زيارتهم حتى وان كان لا يهتم بذلك.
25. 25- اهتمي بأوراقه وأدواته الخاصة وحافظي عليها.
26. 26- لا تعتبي عليه تأخره وغيابه عن البيت بل اجمعي بين اشعاره بانتظاره شوقا والتقدير لأعبائه فخرا.
27. 27- اشعريه باهتمامك الشخصي فالزوجة الماهرة هي التي تثبت وجودها في بيتها ويشعر بها زوجها طالما وجدت حتى وان كان وقتها ضيقاً.
28. 28- لا تضعيه ابدا في موضوع مقارنة بينه وبين آخرين بل تذكري الصفات الجميلة التي توجد فيه.
29. 29-إحضار الهدايا ، وخير الهدايا الكلمة الطيبة .

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده

كيف ط§ط³ظˆظٹ ظ…ظپط§ط¬ط¦ط© ظ„ط²ظˆط¬ظٹ ظ„ط­ط¨ظٹط¨ظٹ مفاجئة ط¬ط±ظٹط¦ط© جدا و ظ…ط«ظٹط±ط© و قوية

لقراءة ردود و اجابات الأعضاء على هذا الموضوع اضغط هنا
سبحان الله و بحمده