ساعدووني ط¨ظ„ظٹظٹظٹط² ط§ظ„طظƒظ‡ ط°ط¨ططھظ†ظٹ ، ط³ط§ط¹ط¯ظˆظˆظ†ظٹ بليييز الحكه ذبحتني
السلام عليكم
شخباركم بنات
انا حامل باشهر الثالث
من فتره بسيطه صرت احس بحكه في صدري
مو في الحلمات لا
في مكان التقاء الثديين يعني المكان اللي بين الثدي الايمين والايسر
وش سببها
هل هي طبيعيه ؟
ساعدوني ارشدوني يا حبايبي :ق0:
منقول
رغبة في البكاء، ألم في البطن، صعوبة في التنفس، قلق، خوف من المدرسة، ألم في الرأس، أرق، تقيؤ… كلّها أعراض يعانيها معظم الأطفال "في عمر السادسة تقريباً" عند اقتراب موعد دخولهم إلى ط§ظ„ظ…ط¯ط±ط³ط© بعد عطلة صيفية طويلة.
في الحقيقة تمثل المدرسة في هذه المرحلة من حياة الطفل مصدر خوف شديد لا يستطيع هذا الأخير تفسيره بوضوح إذ تتناقض في داخله مشاعر وأفكار كثيرة تربكه وتقلقه: هل ستكون السنة المقبلة صعبة عليَّ؟ كيف سأقضي وقتي مع زملائي؟ هل سيكونون لطيفين معي أم لا؟ هل سأكون متفوقاً؟ وهي كلّها أسئلة تجول في ذهن الطفل من دون أن يقصد، فتجعل منه كائناً يخاف شعوره بالخوف نفسه عند دخوله السنة الدراسية الجديدة.
وقد تصل الأمور إلى حد أن يفقد الطفل السيطرة على نفسه خلال نومه ليلاً، فيبول في فراشه كما لو كان في السنة الثانية من عمره، لهذا السبب قد نجد الطفل يهرب من كل نشاط جماعي، ويتفادىء تلاقيه مع رفاقه واللعب والتسلية معهم لأنّه يمر بحالة نفسية صعبة من الضغط والكآبة والإرهاق النفسي، وهنا يكمن دور الأهل ونجاحهم في التفاعل مع حالة طفلهم المؤقتة والطبيعية حيث تجب مساعدته على تخطيها وعدم التأثر بها مستقبلاً.
وينصح الإختصاصيون في تربية الأطفال الأهل بألا يلجؤوا إلى أسلوب مواساة الطفل لأنّ ذلك لن يكون مجدياً، وإنّما استنطاقه ودفعه إلى التكلّم عن نفسه وعن مشكلته بطريقة غير مباشرة وهو المفتاح الصحيح، فعندما يشعر الطفل بشيء من القلق الشديد بخصوص مرحلة جديدة في مسيرته الدراسية، يتعرّض لخطر الإصابة بإرهاق عام شديد، لذا فإنّ الكلام عن المشكلة لن يجعله ضعيفاً متوتراً بل يعزز شجاعته بنفسه لأنّ الكلام يجعله يتخلّص من عبء الأمور والأفكار المكبوتة في داخله، ويشعر بارتياح كبير حين يشاركه أهله أحاسيسه المتخبطة، وتتاح الفرصة حينها لحل الأمور أو تسهيلها على الأقل.
قد تتحوّل المدرسة في حد ذاتها إلى كابوس حي تدفع الطفل في كل مرّة يرتادها إلى البكاء والغضب والإنزعاج. وهنا على الأهل التأكّد من أنّ المسألة تتعلّق بطفلهم شخصياً، وليس فعلياً بسبب سوء معاملة يتلقاها داخل المدرسة من أي تلميذ أو معلِّم، وبهذه الطريقة نلاحظ أهمية دور الأهل وحسن تأديتهم لأن تربية طفل ليست بالمسألة السهلة والبسيطة، بل إنها مسؤولية كبيرة، ومن هنا فإن ملاحظة كل الأشياء الصغيرة بدقة أمر في غاية الأهم
ية بالإضافة إلى ذلك، على الأهل ألا يطلبوا من طفلهم أن يكون تماماً كما يريدون هم، بل عليهم الاقتناع بقدراته وتشجيعه بطريقة منطقية تعطيه الدفع ليتقدم ويتطوّر بشكل جيِّد.
من جانب آخر، يميل الأطفال عموماً إلى الذهاب للنوم والإستيقاظ في أوقات متأخرة أثناء الصيف، ويمكن أن يكون تعديل هذا النظام أمراً صعباً، ولذلك يجب على الأهل تنظيم جدول نوم أطفالهم قبل أسبوعين على الأقل من بدء السنة الدراسية لأنّ الطفل إذا لم يحصل على كفايته من النوم فإنّ ذلك سيؤثِّر على أدائه في المدرسة حيث إنّ الحرمان من النوم الجيِّد يضعف القدرة على التركيز، ويؤثِّر على الذاكرة والمزاج أيضاً. ويحتاج الأطفال عموماً إلى تسع ساعات من النوم المتواصل على الأقل ليكونوا جاهزين للتعلّم، كما أنّ تأسيس جدول نوم نظامي يساعدهم أيضاً على الإستيقاظ مبكراً لتناول وجبة فطور صحية، وهي عامل مهم آخر يؤثِّر على الأداء المدرسي.
هناك الكثير من الأشياء التي يستطيع الآباء القيام بها للتخفيف من أثر فترة العودة إلى المدرسة، فعلى سبيل المثال، يمكن أن يحدد الآباء بعض النشاطات التي تسبق النوم كالإستحمام أو قراءة قصة لطيفة فهذا يساعد الطفل على الإسترخاء والنوم بشكل هادئ وعميق.
اجمل ظƒط±ظˆط´ظٹط© ط¨ط§ظ„ط¹ط§ظ„ظ… 2015 ط§طظ„ظ‰ ط§ظپط®ظ… كروشية 2022
" للمصابين بالأرق "
يسبب ط§ظ„ط¶طظƒ لهؤلاء حالة من التعب السليم ثم يأتي النوم بشكل طبيعي فيزيلها
" للمتوترين "
الضحك يمحو كليا التشنجات العضلية والتقلصات التى تكون في الأصل السبب الرئسي لظهور الام الظهر والرأس والعنق
" للأمهات حديثي الولادة "
يسمح الضحك لهؤلاء الأمهات بعد فترة قصيرة من الولادة بالانتباه لعضلات منطقة الحوض وتقويتها
" للمصابين بارتفاع ضغط الدم "
يؤدي الضحك إلى تحسين الأوعية الدموية فيرخي عضلاتها الملساءالمصقولة وبالتالي يخفض الضغط الشرياني
" للمصابين بعسر الهضم أو باضطرابات في الجهازالعصبي "
يساعد في تسريع أكثر عمليات الهضم تعقيدا
" للأطفال المصابين بالربو والتهاب القصبة الهوائية "
إثناء تعرض الأطفال لنوبة ربو ,يمكن للضحك إن يساعدهم على القيام بتمارين التنفس بشكل أفضل وأكثر افادة
" للرياضيين "
يزيل الضحك عند الرياضيين التشنج من عضلاتهم المعقودة والمؤلمة
مستوصف ط¹ظˆط§ط¯ ط§ظ„ط´ظ…ط±ظٹ – طظپط±ط§ظ„ط¨ط§ط·ظ† حفر الباطن 2482017
( نصائح من آدم ، نقلتها لكم من أحد المدونة )
ـ فإذا كنت مثلا لا تحسنين الطهي، علمي نفسك ذلك عن طريق كتب الطبخ وبرامج التلفزيون المتاحة بالعشرات أمامك، واحرصي ألا تذكري أمام زوجك مصادر وصفاتك، بل قولي إنك تعلمتها قبل الزواج
ـ إن كنت ممن يرتبكن في توضيب المنزل أو إعداد الطعام وترتيب السفرة قبل وصول زوجك، لا تشعريه بذلك أبداً، بل اجعلي حجتك انك كنت منهمكة طوال النهار في أمور أخرى، وحاولي جهدك ان تقسمي وقتك، كأن تخصصي صباحك للطهي أولا ثم ترتيب المنزل، ويمكنك الاستفادة من خبرة والدتك أو إحدى صديقاتك، ولا بأس أن تطلبي من إحداهن المساعدة قليلا لكي تعتادي على القيام بكل هذه الأعمال بمفردك لاحقا
ـ إذا كنت من المسرفات في التعامل مع المال، فاطلبي من زوجك أن يهتم بمصاريف المنزل والتسوق، وخذي منه فقط حاجتك اليومية من المصروف، وركزي على احتياجات المنزل إن كان لا بد لك أن تهتمي بذلك
ـ إذا كنت امرأة عصبية وتعرضت لموقف معين أمام زوجك أثار غضبك، سيطري على أعصابك قدر المستطاع وأفرغي طاقتك العصبية في مكان آخر بعيدا عنه من دون أن تشعريه بشيء حتى تهدأي وتزول أي آثار على وجهك تشير إلى عصبيتك
ـ إذا كنت ممن يغرن على أزواجهن من أي إنسانة أخرى، احرصي ألا تظهري هذه الغيرة أمام زوجك، فلا تتحدثي كثيرا عن الموضوع الذي أثار غيرتك أو أن تذمي المرأة التي تشعرين بالغيرة تجاهها، بل تجاهلي الأمر واشعري زوجك أنك واثقة كثيرا بنفسك
ـ إذا كنت امرأة كسولة فإياك أن تشعري زوجك بذلك، بل على العكس أشعريه دائما أنك نشيطة تحب الحركة حتى لو كنت غير ذلك، فاحرصي مثلا ألا يدخل المنزل وأنت نائمة في الفراش، بل اجعليه يراك منهمكة في أعمال المنزل أو المطبخ
ـ تجنبي أن تكوني زوجة مهملة بنفسها، خصوصاً أمام زوجك حتى لو كنت من النساء اللواتي لا يعتبرن أن هناك أي ضرورة للإهتمام بهذا الأمر بعد الزواج، بل على العكس، عليك أن تهتمي بنظافتك وأناقتك وإياك أن تستقبلي زوجك بعد عودته من العمل بثياب المطبخ
ـ إذا كان صوتك مرتفعا بطبيعته فاحرصي على ألا يكون كذلك أمام زوجك، لأن الرجل لا يحب المرأة ذات الصوت المرتفع، وبإمكانك السيطرة على ذلك عن طريق التأني أثناء الحديث والتفكير بما ستقولينه، واشعري نفسك دائما ان هناك من يسمعك وأنت تتحدثين وينزعج من صوتك العالي
ـ إذا كنت من النساء اللواتي يحببن الثرثرة، فتجنبي ذلك أمام زوجك، فمن المؤكد أنه لا يحب المرأة الثرثارة، فلا تحاولي النقاش أو الجدال في مواضيع الآخرين وحاولي ان تختصري دائما في أحاديثك أمامه، واتركي رغبتك تلك للوقت الذي تلتقين فيه بصديقاتك
ـ إذا كنت امرأة تحب السيطرة فاعلمي أن الزوج أكثر إنسان يكره سيطرة المرأة، لأن ذلك يشعره بعدم أنوثتها، لذا أشعري زوجك أنه صاحب الأمر والنهي وهو المسيطر الوحيد في البيت وأنك امرأة مسالمة تأخذ بآراء الآخرين ولا تتمسك فقط برأيها
انواع الرجال وطرق التعامل معهم
( وجدت هذا المقال من خلال بحثي فأردت أن تطلعوا عليه )
*·~-.¸¸,.-~* الرجل الودود ذو الشخصية البسيطة *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– هاديء و بشوش و تتميز أعصابه بالاسترخاء
– يثق بالناس و يثق أيضاً بنفسه
– يرغب في سماع الإطراء من الآخرين
– طيب القلب و يرحب بزواره و مقبول من الآخرين
– غير منظم و لا يحافظ على المواعيد و ليس للزمن قيمة
– حسن المعاملة و المعشر و كثير المرح
– لديه الشعور بالأمان
– يتحاشى الحديث حول العمل
– يرى نفسه بخير و الآخرين بخير أيضا
كيف نتعامل معه ؟
– قابله بإحترام و حافظ على الإصغاء الجيد
– المحافظة على مناقشة الموضوع المطروح و عدم الخروج عنه
– حاول العمل على توجيه الحديث إلى الهدف المنشود
– تصرّف بجدية عند الحاجة
– حاول المحافظة على المواعيد ، و أفهمه مدى أهمية الوقت
*·~-.¸¸,.-~* الرجل الخشن *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– قاسي في تعامله حتى أنه يقسو على نفسه أحياناً
– لا يحاول تفهم مشاعر الآخرين لأنه لا يثق بهم
– يكثر من مقاطعة الآخرين بطريقة تظهر تصلبه برأيه
– يحاول أن يترك لدى الآخرين إنطباعاً بأهميته
– مغرور في نفسه لدرجة أن الآخرين لا يقبلوه
– لديه القدرة على المناقشة مع التصميم على وجهة نظره
– يرى نفسه أنه بخير و لكن الآخرين ليسوا بخير
كيفية التعامل معه
– أعمل على ضبط أعصابك و المحافظة على هدوئك
– حاول أن تصغي إليه جيداً
– تأكد من أنك على إستعداد تام للتعامل معه
– لا تحاول إثارته بل جادله بالتي هي أحسن
– حاول أن تستخدم معلوماته و أفكاره
– كن حازماً عند تقديم وجهة نظرك
– أفهمه إن الإنسان المحترم على قدر إحترامه للآخرين
– ردد على مسامعه الآيات و الأحاديث المناسبة
*·~-.¸¸,.-~* الرجل المتردد *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– يفتقر إلى الثقة بنفسه
– تظهر عليه علامات الخجل و القلق
– تتصف مواقفه غالباً بالتردد
– يجد صعوبة في إتخاذ القرار
– يضيع وسط البدائل العديدة
– يميل للإعتماد على اللوائح و الأنظمة
– كثير الوعود و لا يهتم بالوقت
– يطلب المزيد من المعلومات و التأكيدات
كيف نتعامل معه
– محاولة زرع الثقة في نفسه
– التخفيف من درجة القلق و الخجل بأسلوب الوالدية الراعية
– ساعده على إتخاذ القرارات و أظهر له مساويء التأخير في ذلك
– أعمل على توفير نظام معلومات جيد لتزويده
– أعطه مزيداً من التأكيدات
– أفهمه أن التردد يضر بصاحبه و بعلاقته مع الآخرين
– أفهمه أن الإنسان يحترم بثباته و قدرته على إتخاذ القرار
*·~-.¸¸,.-~*الرجل الذي تتصف ردود فعله بالبطء و البرود*·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– يتميز بالبرود و يصعب التفاهم معه
– يتميز بدرجة عالية من الإصغاء و يتفهم المعلومات
– لا يرغب في الإعتراض على الأفكار المعروضة
– يتهرب من الإجابة على الأسئلة الموجهة إليه
– لا يميل للآخرين فهو غير عاطفي
كيف نتعامل معه
– عالجه بأسلوبه من خلال إصغائك الجيد
– وجه إليه الأسئلة المفتوحة التي تحتاج إلى إجابات مطولة
– استخدم معه الصمت لتجبره على الإجابة
– لتكن بطيئاً في التعامل معه و لا تتسرع في خطواتك
– اظهر له الإحترام و الود
* الرجل الثرثار*·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– كثير الكلام و يتحدث عن كل شيء و في كل شيء
كيف نتعامل معه ..
– قاطعه في منتصف حديثه و عندما يحاول إستعادة أنفاسه ، قل له : يا سيد … ألسنا بعيدين عن الموضوع المتفق عليه ؟
– أثبت له أهمية الوقت و أنك حريص عليه
– أشعره بأنك غير مرتاح لبعض أحاديثه و ذلك بالنظر إلى ساعتك … و بالتنفيخ و …الخ
*·~-.¸¸,.-~* الرجل ذو الشخصية المعارضة دائما *·~-.¸¸,.-~*
كيفية التعامل معه
– التعرف على وجهة نظره من خلال موقفنا الإيجابية معه
– تدعيم وجهة نظرك بالأدلة للرد على اعتراضاته
– أكد له على أن لديك العديد من الشواهد التي تؤيد أفكارك
– عدم إعطائه الفرصة للمقاطعة
– قدم أفكارك الجديدة بالتدريج
– لتكن دائماً صبوراً في تعاملك معه
*·~-.¸¸,.-~* الرجل مدعي المعرفة *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– لا يصدق كلام الآخرين و يبدي دائماً اعتراضه
– متعالي ، و يحب السيطرة الكلامية و يميل إلى السخرية
– عنيد ، رافض ، و متمسك برأيه
– يفتخر و يتحدث عن نفسه طيلة الوقت
– شكاك ، و يرتاب بداوفع الآخرين
– يحاول أن يعلمك حتى عن عملك أنت
كيف نتعامل معه – تماسك أعصابك و حافظ على هدوئك التام
– تقبل تعليقاته و لكن عليك أن تثابر في عرض وجهة نظرك
– ألجأ في مرحلة ما إلى الإطراء و المدح
– اختر الوقت المناسب لمقاطعته في مواضيع معينة
– لتكن واقعياً معه دائماً
– لا تفكر في الإنتقام منه أبداً
*·~-.¸¸,.-~* الرجل الخجول *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– يفتقد إلى الثقة في نفسه
– من السهولة إرباكه
– متحفظ و يتبدل لونه لأقل مؤثر
– يحاول الإختباء خلف الآخرين
– يتصف سلوكه عامة بالفشل في حياته العملية و الخاصة
كيف نتعامل معه
*·~-.¸¸,.-~* الرجل العنيد *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– يتجاهل وجهة نظرك و لا يرغب في الإستماع إليها
– يرفض الحقائق الثابتة ليظهر درجة عناده
– صلب ، قاس في تعامله
– ليس لديه إحترام للآخرين و يحاول النيل منهم
كيف نتعامل معه
– أشرك الآخرين معك لكي توحد الرأي أمام وجهة نظره
– أطلب منه قبول وجهة نظر الآخرين لمدة قصيرة لكي تتوصلوا إلى إتفاق
– أخبره بأنك ستكون سعيداً لدراسة وجهة نظره فيما بعد
*·~-.¸¸,.-~* الرجل المتعالي*·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– يعتقد أن مكانه وسط المجموعة لا يمثل المكانة التي يستحقها و أن ذلك يمثل مستوى أقل بكثير مما يستحق
– يحاول تصيد السلبيات لدى الآخرين و يحاول إيصالهم إلى المواقف الحرجة
– يعامل الآخرين بتعال لاعتقاده أنه فوق الجميع
كيف نتعامل معه
– لا تحاول إستخدام السؤال المفتوح معه ، لأنه ينتظر ذلك ليحاول إثبات أن لديه المعلومات المتخصصة حول الموضوع المطروح أكثر بكثير مما لديك ، لأنه يشعر عند توجيه السؤال المفتوح إليه أنه هو حلال المشاكل و أن رأيك لا يمثل أي قيمة بالنسبة له.
– استعمل معه أسلوب : نعم …… و لكن ، مثال : إنك فعلاً على حق و لكن لو فكرت معي في …..
*·~-.¸¸,.-~* الرجل كثير المطالب *·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– صعب المراس ، و لكنه ليس من الشاكين أو الغضبانين
– يصعب التعامل معه بكثرة المطالب
– يحرجك بإلحاحه لأن تؤدي له خدمة عند سفره مثلاً
كيف نتعامل معه
عالجه بالمراوغة و التسويف : أخبره أنك ستفكر في طلبه و تحدثه في شأنه لاحقاً ، و عندها تستطيع أن تفكر فعلاً بما ستخبره ، قل له : إنني مرتبط بمواعيد كثيرة ، أرجو ألا تتوانى في الإتصال بي مرة ثانية
*·~-.¸¸,.-~*الرجل كثير الشكوى*·~-.¸¸,.-~*
خصائصه ..
– كثير الشكوى : إذا حاولت تقديم النصيحة له يقول : يبدو لي عدم فهمك الأمر
لو سألت ، كيف حالك اليوم ؟ عندها يقص علينا قصة حياته كلها ، متاعبه مع عائلته ، مشاكله المالية ، متاعبه مع مديره .. الخ
كيف نتعامل معه
– الإصغاء الجيد إليه لغرض فهم وضعه ، و صياغة مشكلته بجمل توحي إليه بأننا معه و نتفهم مشكلته
– لا تحاول أن تسدي النصح إليه بل المصادقة على صحة الشكوى مما يشعر صاحبها بالإرتياح
– تقمص مشكلاته عاطفيا
كيف تمتصين غضب زوجك؟؟
وجدت الكثير من المواضييع حول هذه النقطة ، لذلك قمت بوضع أهم النقاط فيها و الاكثر واقعية ، تفضلوا:
* فعندما ترينه غاضبا حاولي أن تمتصي غضبه، ولا تستقبليه بالشكوى من الأطفال وهموم البيت.
* عندما تكونين مخطئة في عمل ما، كتأخيرك لتنفيذ بعض الأمور بسبب انشغالك بأمور أقل أهمية، قومي بمناداة زوجك بأحب الأسماء إليه، وقدمي له اعتذارك وسبب التأخير مع التأثر الشديد، وليس بعدم الاهتمام واللامبالاة، لكي يشعر بأنك فعلا قد أدركت أن هذا العمل خطأ، واحتملي ما قد يقوله لك من عبارات لأنه بهذه الحالة سيفرغ جزءا من غضبه.
* إذا تحدث وهو غاضب فإياك أن تقاطعيه، وأيديه ببعض الكلمات الرقيقة.
* حاولي تهدئته، واضبطي انفعالك إذا كان الحق معك، وتحدثي معه بأسلوب لبق.
* لا تستفزيه عندما يغضب، ولا تثيريه بكلمات وعبارات تبين له مدى استهانتك بشخصيته.
( وعلى حواء أن تطرد الفكرة الأولى التي تطرأ على ذهنها "في العادة"
إذا ما غضب الزوج قليلا أو انزوى لبرهة ما، فعليها أن لا تفكر بأن الحب بينهما قد فتر
فغضب الزوج ليس دليلا علي نهاية الحب ..
[hr]#ff0000[/hr]
اللمسة الأولى :
اللمسة الثانية :
مدح الغاضب والثناء عليه! ينهي على الغضب تماما. مدح الغاضب والثناء عليه يقضي على الغضب . ويولي الغضب هاربا منه بل يحوله الى رضى كامل حاولي ان تفاجئي الزوج عند الغضب بكلمات المدح قبل ان تتفوهي باي كلمه اخرى .مثال على ذلك : اذا نادى عليكِ وهوفي قمة الغضب وذلك يوضح في نبرات صوته ، قولي له : هلا قلبي ….هلا عمري …
اللمسة الثالثة :
اياك ياغاليتي والتباطئ . ايها الزوجـه .. اطفئي غضب الزوج بسرعة التجاوب . فإنه كالنارالملتهبة تلتهم كل ما امامها . تخلصي مما وقعت من الخطأ في الحال امام الزوج وان رافقه اعتراف بالخطأ فهو افضل . واياك ان تعترضي عليه بانه هو السبب في وقوعك بالخطأ أو انه يتعمد بالبحث عن اخطائك تسابقي الى التخلص من المغضبات ، وسترين إبتسامه باديه على محياه ولكنه يحاول يخفيها ومسارعتك في ازالة غضبه ؛؛ستمكنك من قيادته وتربع على عرش قلبه وهذا هو المطلوب !!!
اللمسة الرابعة :
قلبي عليــك .. اظهري حرصك الصادق على مصلحته عند الاعتذار فستصبحين المستشاره الاولى له ..اذا اعترض الزوج على تصرف بدر منك فحاولي تقنعيه ان هذا التصرف فيه منفعه له فعددي له منافع يشعر ان قلبك عليه .. لا تحديا ولا ذله وابدي له بإمكانيه التراجع مع حرصك ان لا يطلب منك التراجع من أجل تلك المنافع .لكي لا يشعر انه تحدي له .
اللمسة الخامسة :
مواقفه الغاضبه ، ..بيني لزوجك ان السبب الذي أغضبه هو محق فيه لتشاطريه همومه .. ولتجعليه يطرح عن كاهله اغلب مافي نفسه من ضيق . فستهدأ نفسه بسرعة !
اللمسة السادسة :
الحب لا يحتمل التحدي .. عدم احراج الزوج لحظة غضبه هي وحدها ؛؛مكسب كبير؛؛ كم يشعر ان قلبك كبير وان العلاقه… ليست تحدي إنما موده خاصه! اذا وجدت له مخرجا من الحرج الذي وقع فيه لحظه غضبه فقلبه فسيرتاح إليك ويعمل على ان يقدم الكثير لك ولكن بدون ان يشعرك أنه يشكرانقاذك له حفاظا على عزة نفسه .
اللمسة السابعة :
دعوة صادقه لحظة غضبه تفتح كل ابواب الرحمة وتخمد الغضب ..
( أختي الزوجة، قبل أن تحكمي على زوجك بالبخل، تأكدي من صدق وصفك له، فربما ما تسمينه بخلاً يكون تدبيراً، بسبب قلة دخله، أو مروره بظروف ما
ثمة نصائح للزوجة التي ابتليت بزوج بخيل، أوجزها فيما يلي:
1 تعايشي مع المشكلة كما هي، واصبري، ولا تتوقعي علاج المشكلة في أيام أو أسابيع أو شهور، فكما لا نستطيع أن ننمِّي أجسام أولادنا فنحولهم في شهور من أطفال إلى رجال، كذلك لا تستطيعين علاج هذا الداء في شهور ولا في سنوات قليلة.
2 لا تتجاهلي صفات أخرى إيجابية في زوجك، وكلما كرهت فيه البخل ذكِّري نفسك بمميزاته التي يفتقدها أزواج كثيرون وربما هم من الكرماء.
3 أقنعي نفسك دائماً بأنك أفضل من زوجات أخريات، ابتلين بأزواج سفهاء، يضيعون المال في المحرمات من المنكرات والانحرافات، فأنت أحسن حالاً منهن بلا شك.
4 لا تيأسي من إطلاع زوجك على غلاء الأسعار، وحبذا أن تصطحبيه عند التسوق وشراء أغراض البيت، ليطلع بنفسه، ويكون ذلك أسلوباً مقنعاً له بزيادة ميزانية البيت ومصروفك الشهري.
5 ركِّزي دائماً على تشجيع كل مبادرة أو سلوك كريم يصدر منه وإن كان العطاء قليلاً، فإن ذلك يدفعه إلى الكرم.
6 لا تيأسي من مطالبته بالإنفاق ولكن ابدئي بذكر إيجابياته وتعزيز مواقف الكرم السابقة، وكوني هادئة، فإذا انفعل واعترض فحاولي أن تبتسمي وقابلي ثورة الغضب بمزاح أو تعليق لطيف، كأن تقولي: "أنت كريم واحنا نستاهل".
7 تخيَّري الأوقات التي يكون فيها مسروراً أو منسجماً أو مرتاحاً عند المطالبة بالإنفاق.
8 احذري نقد زوجك ووصفه بالبخل أمام أطفالك والآخرين.
9 احرصي على أن تتفقا على ميزانية الإنفاق حتى تتجنبي الشجار كل شهر، على أن تتضمن هذه الميزانية: مصروفات البيت، ومصروفك الشهري، ومصروفات الأولاد… وغير ذلك.
10 عند الاتفاق على الميزانية يجب أن تقدري دخل زوجك وإمكاناته، وأن توازني بين المتطلبات والدخل، حتى لا ترهقي زوجك، كما يجب أن توازني بين توفير جزء من الدخل للظروف الطارئة من مرض وغيره وبين التمتع بنعم الله تعالى.
11 يمكن حث الزوج بأسلوب رقيق حكيم على ممارسة سلوك الكرم، ومن ذلك الإيعاز للشخصيات المؤثرة في زوجك بتناول الأمر ومناقشته، ومن هذه الشخصيات إمام المسجد الذي يصلي فيه الزوج، لتقديم عظة عامة في هذا الشأن، أو أي شخص مقرب إلى الزوج، شريطة أن يكون حكيماً، بحيث لا يعرف الزوج أنها شكوى منك، ومن أساليب الحث الرقيق على الكرم.. الاستماع إلى شريط أو قراءة كتاب أو برنامج تلفازي أو تعليق آية كريمة أو حديث شريف في البيت.
12 احرصي معه على إظهار ودِّك وحبك، وبيِّني له فضله عليك، وأنه المصدر الوحيد الذي تطلبين منه، وضمني حوارك هذا دعاءً له بسعة الرزق والعافية والصحة والبركة في العمر، فهو الزوج والستر والخل والحبيب.
13 احذري أن تقارني بين مستوى معيشتك معه ومستوى معيشتك في بيت أهلك قبل أن تتزوجيه، وتجنبي إعلان ذلك له أو لغيره، بل ذكِّريه في دعابة بأن خير ما ينفقه المرء على أهله وعياله، لأنك إذا حققت الحب بينك وبين زوجك استطعت أن تتغلبي على أية مشكلة بينكما.
14 استخدمي أسلوب رسولنا الكريم في الإصلاح "ما بال أقوام"، ويمكن استخدام الدعابات والنكت في هذا السياق، شريطة ألا يشعر الزوج أنك توجهين النقد إليه أو تستهزئين به.
15 أكثري من الدعاء والتضرع لله عز وجل أن يصلح لك زوجك، وأن يرقق قلبه عليك، وعلى أولاده وذويه، وأن يعافيك وإياه، من هذا الابتلاء.
كيف تتعاملين مع زوجك الغيور؟؟
تختلف الغيرة من شخص لآخر، كل حسب شخصيته وصفاته النفسية وطريقة تربيته، لكن الغيرة إذا تجاوزت الحدود المشروعة بين الزوجين تكون غير محمودة، وتؤثر سلباً على الحياة الزوجية.
وقد تدفع المرأة أحياناً زوجها للغيرة بغير قصد ـ لاستهتارها وقلة خبرتها ـ وذلك حين تتحدث أمامه عن شخص ما، وتثنى على الكثير من صفاته وأخلاقه.. فيشعر الزوج بإعجابها بذلك الشخص وأنها تفضله عليه، فيندفع نحو الغيرة من ذلك الشخص ويغضب من زوجته.
ـ كونى واثقة بنفسك، وحاولى تنمية الحبّ بينك وبين زوجك، وابتعدى عن كلّ ما يثير شكوكه وظنونه. ولا تخالفيه فى نفسك وتعصى أوامره؛ فتزيد شكوكه. وتعاملى معه على أنه شخص يمر بأزمة ويحتاج إلى من يقف بجانبه ويحيطه بالعطف والحب والحنان، فلا تنفعلى إذا سألك عن أمر ما، بل عليك أن توضحى له كل شبهة؛ فيطمئن بذلك ويطرد أفكاره ووسوسته، وتحلى بالصبر والإرادة والأمل للقضاء على آفة الغيرة المرضية لدى زوجك.
ـ لا تنتظري من زوجك أن تتغير طباعه في وقت قصير وبجهد يسير، فتغيير الطبع من أصعب الأشياء، وكما يقال: "نقل جبل أهون من تغيير طبع"
ـ لا تجيبيه عن الأسئلة التى لا نهاية لها، فبدلاً من أن تحاولى الدفاع عن نفسك دفاعاً لا نهاية له، حاولى أن تدرِّبى زوجك ألاَّ يسأل مثل هذه الأسئلة.. ولعلّ أفضل طريقة فى تدريبه على ذلك هى أن تجيبيه عن سؤال أو سؤالين، ثمَّ تتوقفى عن الإجابة عن أية أسئلة أخرى يطرحها عليك.. وقد تجدين بعض الصعوبة فى التطبيق، ولكن إذا أخذت بهذه السياسة وسيطرتِ على ذاتك، فقد تجنين ثمارها الطيبة بعد عدَّة أسابيع، فالسلوك الذى لا يقابل بالمثل ولا يُعزَّز.. من شأنه أن ينطفئ ويزول.
ـ تجنبي أي تصرف يمكن أن يثير شكوكه وريبته، واعلمي أن هذا قد يثير غضبه بشدة إلى درجة يفقد معها السيطرة على نفسه، وقد يكون له سلاح (أي كان) فيستخدمه ضدك ، وهذا واقع في حالات وان كانت نادرة جدا
ـ عوِّدى نفسك تلبية رغباته دون استياء؛ فإذا طلب منك ألاَّ تتأخرى عند أهلك، فلا بد لك من طاعته إذا كان يجلب له هدوء البال، ولا تجدين مانعاً من تقديم هذه التضحية.
ـ أظهرى الاهتمام بزوجك، وامنحيه الحب والحنان، ولا تحقرى من مواهبه وشجعيه على استثمارها استثماراً يجد فيه نفسه.
ـ يمكنك استعمال اسلوب المراسلة معه، بحيث تكتبين ملاحظاتك على تصرفاته الخاطئة بأسلوب مهذب تستهلينه باحترامه وتقديره، وتختتمينه بمثل ذلك، وتطلبين منه أن يكتب لك ما في خاطره تجاه تصرفاتك وتجاه سلوكياته معك، فهذا أفضل له ولك من المواجهة التي قد تثير غضبه، وتفقده السيطرة على نفسه، وتمنعه من الاعتذار والتراجع.
ـ أما غيرته الشديدة وشكه الزائد فيفضل أن تطلعي بعض أقاربك وأقاربه على هذه الصفة فيه، وما يتبعها من تصرفاته الخاطئة (دون مبالغة)، بحيث يكونون على علم بذلك، ويحاولون توجيهه بهدوء ولطف ويوعونه بخطورة سلوكياته هذه.
ـ لا تنسى الدعاء دائماً وطلب العون من الله عز وجل؛ فهو سبحانه الذى يملك القلوب وبيده مقاليد كل شيء. ورُبَّ دعوة صادقة منكسرة تنفتح لها أبواب السماء،وتتلقفها ملائكة الرحمن، يغير الله بها من حال إلى حال، وتُكتب لك ولزوجك السكينة والهناء..
•الزوج ذو الطبع الحاد ( العصبي ) :
إن هذا النوع من الرجال هم الذين تتنرفز أعصابهم ويغضبون لأتفه الأسباب ولذالك يصعب علينا التعامل معهم بيسر وسهولة ولكن لا مستحيل في سبيل تحقيق السعادة الزوجية !
وحتى لا تخسري زوجك العصبي لا تدخلي معه في مناقشات حادة , وإذا وجدته ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ وبعدها تأتـــي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية والانفعال الزائد وبعدها ستلاحظين أنك قد سيطرت على الموقف واستطعت امتصاص غضب زوجك وكسبت وده.
الزوج الذكي :
هذا النوع من الرجال الذين يحبون القراءة والكتابة والإبحار في العلم والعلوم , ومن أجمل صفاته هي أنه يأخذ الأمور بمنطق العقل .
وأنا استغرب من بعض النساء الذين لا يحبون هذا النوع من الرجال ؟؟ لا أعلم لماذا !!
الحل عزيزتي هو أن تظهري حبك لذكائه بأن تسئليه أي سؤال يجول في خاطرك .. أي أن تكوني تلميذته في الصف ، كي يجيب على أسئلتك ويستعرض عضلات عقله وقدراته ومعلوماته أمامك ، وعليك في كل مرة أن تشكريه وتمتدحي معلوماته وذكائه ..
•الزوج الغير حضاري ( الزوج الدهري):
هو الزوج الذي لا يحب التطور ويتمسك بعادات وتقاليد أجداده .. ويظهر هذا في طريقة لبسه للملابس العادية .. وهاتفه المحمول قديم .. فهذا الصنف قنوع بنفسه ، وكثيرا ما نجد من النساء لا يحبون هذا الصنف من الرجال والسبب أنهم لا يجدون الحرية معهم ؟؟ والحرية التي يقصدونها قد تكون يف رغبتهم ( مثلاً ) في لبس العباية المخصرة والمزركشة .. وغيرها من الملابس العصرية ..!
الحل عزيزتي هو أن تكوني كابنته الصغيرة التي تطيع أباها وتأكدي أن هذا النوع من الرجال يخاف عليك من الفتن في زمن انتشر فيها الفتن فأطيعيه ولا تعانديه وإذا فكرت قليلا ستجدي انه لا يريد إلا مصلحتك وستكونين معه أنت الرابحة في الدنيا والآخرة بإذن الله تعالى ..
وبالنسبة لمظهره فحاولي بأسلوب لبق ولا يجرح مشاعره أن تشجعيه على لبس كل ما هو جديد كأن تشتري له ملابس كهدية أو تمتدحي نوعية معينة من الملابس أو الألوان حتى يرتدي مثلها دون أن تؤذي مشاعره أو تسببي له الإهانــــة .
•الزوج الحضاري ( عاشق المظاهر
هذا الصنف من الرجال هو الذي يعشق المظاهر ويظهر هذا في ملبسهم ومسكنهم .. فهذا الصنف يحب شراء الأشياء الفخمة والثمينة والتفاخر بها أمام الناس.
والطريقة للوصول إلى قلبه هو معدته وأيضا اهتمامك بان يعيش في جو جميل مزين بالورود والإكسسوارات المختلفة واهم من ذالك هو اهتمامك أنت بمظهرك وان تطلي عليه كل يوم بثوب جميل وأنيق فهذا الصنف من الرجال يعشقون الجمال ويجدون المتعة في النظر إلى الأشياء الجميلة لذالك أحسني في اختيار لبسك وترتيب منزلك ، ولكن تذكري أن هذا لا يعني الذهاب إلى البنوك والاقتراض منها من أجل ( المظاهر الكاذبة ) أو حتى تبديد المال والثروة في هذه الكماليات فحاولي دائماً نصحه وتوجيهه إلى الاقتصاد وعدم الاقتراض والحياة على قدر الدخل الموضوع لأن الله سبحانه وتعالى قال ( إن المبذرين كانوا إخوان الشياطين).
•الزوج الهمجي:
هو الزوج الذي لا يحسن التصرف مع زوجته بمعنى ليس لديه أسلوب لبق في التعامل معها ويعتبر زوجته كعاملة لديه تطيع أوامره وتنفذها من دون اعتراض ..
الحل هو مهما كان طبع زوجك فكلنا نعلم أن الزوج يصبح طفلا إذا استطاعت الزوجة أن تكسبه بطريقة ذكية وأما عن أسلوبه فحاولي أن تجلسي معه جلسة مصارحة وتحاولي أن تصارحيه بطريقة حنونة ولبقة أن يغير أسلوبه معك ، فكوني دائماً كالمياه الباردة التي تطفئ النار المشتعلة وتذكري قول الله تعالى : ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ) ..
لذلك تقربي منه وأظهري حبك وحنانك واهتمامك والأهم من هذا ( طاعتـــــــــــــــــك ) فكوني دائماً الزوجة المطيعة الخادمة لزوجها ولكن هذا لا يعني قهرك وإذلالك ولكن من أجل الحفاظ على بيتك وأسرتك سارعي إلى إجابة مطالبه دون تسويف أو تفويت وإذا قال لك شيئاً أو أمرك بأمر وبطريقة استفزازية أو بلهجة صارمة وقاسية حاولي أن تطفئي غضبه بقولك على سبيل المثال ( من عيوني يالغالي ) ( أنت تآمــــــر أمــــــر ) ( حاضرين للحلوين ) وهكذا … وبهذه الطريقة تطفئي غضبه وتنالي محبته وتحافظي عليه .. ولا تقولي له أبداً العبارات التي تخلق المشاكل أكثر وأكثر مثل ( أنــــــا لست خادمتك ) ، ( لست عبدة عندك اشتريتها بمالك ) ، ( لا لــــــن أفعــــل ) … كوني يا عزيزتي المرأة الذكية العاقلة ، المطيعـــة الصابرة .. ألا تعلمين أن الصابـــــرة والشاكــــــرة في جنة عرضها كعرض السموات والأرض ؟!؟!
الزوج المراهق
هو الذي لا يكتفي بالنظر إلي زوجته بل تراه ينظر إلي النساء الأخريات ، ربما لديه مغامرات نسائية تسمعين عنها ولا تدرين ، ربما تجدين أدلة في ثيابه أو بين أغراضه على مغامراته فنصيحتي إليك تكمن في عدم البحث والتلصص لأن البحث والتصلل وتفتيش الجيوب يؤدي إلى مصائب أدهى وأعظم ، فهذا النوع من الرجال يعاني من ( نقص ) يراه فيك ولذلك سعى إلى البحث عنه عند الأخريات ولذلك حاولي الاهتمام بنفسك وبمظهرك وغيري من أسلوبك في الكلام معه واجعليه يحس بمحبتك إليه وشوقك له وسارعي دائماً إلى السؤال عنه وإرسال الرسائل القصيرة التي تذكره بحبك له وإعجابك به وتقدمي منه عندما يعود إلى البيت وقبليه بين عينيه وأظهري له محبتك وحنانك وكوني كل يوم امرأة جديدة حتى يعود إلى بيته وأسرته وهذا أفضل بكثير من البحث عن ( البلاوي ) وتضخيمها وخلق المشاكل حولها ، وتذكري عزيزتي بأنك زوجته الأولى وأنه مهما ابتعد سيعود إليك طالما يجد عندك الحضن الدافىء والسكن المريح والمحبة التي لا نهاية لها !!
الزوج الرومانسي :
للأسف هذا الصنف من الرجال قليلون .. فهذا الصنف يجيد ممارسة الحب والكلام المعسول .. ويعبر عما في داخله بسهولة .. فهذا هدية عمرك فحاولي الحفاظ عليه وكوني دائماً أكثر رومانسية منه وكوني له مثلما يريد حتى تحققي معه السعادة الزوجية بإذن الله تعالـــــى ..
[hr]#ff0000[/hr]
أولاً : الرجوع إلى الله .. والتمسك بدينه
هذا هو عماد الأمور كلها .. كما أن للدين هيبة .. فإذا كانت الزوجة مقبلة نحو ربها .. وتحرص على الالتزام بدين الله .. وإضفاء أجواء إيمانية على بيتها وأفراد أسرتها .. فإنها بذلك تفرض احترام زوجها لها .. وان لم يحصل لها ذلك .. رضيت وسلمت لطمأنينة نفسها بصحة ما تقوم به .
وهذا أمر من الله عز وجل للمسلمين جميعاً في التعامل فيما بينهم .. فكيف بالزوجين اللذين يعيشان في بيت واحد !! فعندما تتخلق الزوجة بالخلق الحسن مع زوجها فهذا مدعاة له باحترامها وتقديرها .. والخجل من أن يعاملها بالنقيض من ذلك .. بل لعل هذا يدعوه لمسايرتها ومعاملتها بأفضل منها .. حتى يتفوّق عليها .
ثالثاً : معرفة الحقوق والواجبات الزوجية
الزوجة من واجبها أن تبذل جهدها في معاملة الزوج وفق الحقوق التي كفلها له الدين والشرع من الطاعة .. وتسليم زمام الأمور ..لأن الزوج إذا أحس من زوجته الإهمال فإن هذا يوّلد في نفسه النقص عن غيره من الأزواج وهذا يجره إلى عدم احترامها لأنها هي في الأصل لم تحترمه .
رابعاً: تثقيف الذات
على الزوجة أن تهتم بهذا الجانب .. وأعني هنا الثقافة الدينية فيما يخص العلاقة الزوجية .
خامساً : الحذر من التساهل في الأمور الكبيرة
تتعرض الكثير من الزوجات للضرب .. والتجريح والإهانات .. وقد يشمل الزوج أهل زوجته والديها وأخوتها بالشتم والسباب .. فتسكت .. ولا تتصرف .. ولا تحتج !!! لا بأس أن تضبط نفسها حتى يهدأ زوجها .. لكن عليها أن لا تدع الموضوع يمر مرور الكرام فإذا تعوّد زوجها منها هذه السلبية تمادى في غيّه ، وتجريحه .فعلى الزوجة أن تتعلم متى تقف في وجه زوجها وما الأمور التي تحتاج لتلك الوقفة .. وبهذا سيحترمها ويحسب لها ولاهلها ألف حساب .
سادساً : احترمي نفسك .. يحترمك زوجك :
تقوم بعض الزوجات هداهن الله بمخاطبة زوجها بأسلوب متعالي فيه غرور وعنجهية !! أو رفع الصوت عليه أو بالكلام عن أهله أو إخوته بكلام جاف … بطبيعة الحال أن هذا سيولد الإحتقار في نفسه لها وعدم احترامها .. لذا عليها أن تختار الكلمات المناسبة والعبارات اللطيفة التي تؤدي الغرض الذي في نفسها، وأن تبتعد عن الخشونة وتتحلى باللطف قدر الإمكان..وأن لا تنزل من قدرها إلى سفاسف الأمور حتى لا تتعرض لما تكرهه من زوجها وبهذا تكسب احترامه لها .. لأنها هي نفسها محترمة .
سابعاً : البعد عن الشبهات :
تتساهل الكثير من النساء في بعض الأمور .. كالتهاون في الحجاب .. أو مخاطبة الرجال
وأخيراً :
كوني عزيزة النفس .. واثقة .. محترمة .. حتى تزرعي ذلك في قلب زوجك ..
* -اجعلي زوجك يحبك فان احبك زوجك كنتي له ملكة جمال العالم ولو كنت في العين عاديه…
* غيري دائما من مظهرك وكوني انيقه فالمظهر له تاثير على النفس،والاناقه المتجدده للزوج تسكر الزوج وتبدو له امراته وكانها مائة امراه..
-* انصتي الى زوجك بمحبه واعجاب حتى لو تفاخر بنفسه كطفل صغير..
* وفري الراحه لزوجك في بيته وكوني انيسة وحدته وا نسية متاعبه وهمومه..
* هناك كلمه مهمه وسهله ورائعه تسعد المراه وزوجها..وهي كلمة الشكر ،فهي تملك قلب زوجها..
* انظري الى محاسن زوجك قبل عيوبه فكل انسان له محاسن وعيوب وساعديه للتخلص من عيوبه..
* اذا اردت شيئا من زوجك فاستخدمي رقتك وحنانك وانوثتك وعقلك فالرجل يذوب بانوثة المراه..
* اذا غضبتي من زوجك فاصمتي واغلقي فمك واحترسي من لسانك واذكري الله.. فالمراه حين تغضب تلدغ زوجها وتطعنه في مواطن ضعفه وسوف يحقد عليها ..
* وكمايقال اقصر طريق لقلب الرجل معدته.فاعرفي ماذا يحب زوجك ومايكرهه ..
* ا دفعي زوجك الى الخير مااستطعتي..وادفعيه الى بر والديه وذوي رحمه..ولا تتضايقي ابدا من بره لاهله بل افرحي لانك تزوجتي رجلا اصيلا..
* كوني حمامه سلام في حياة زوجك فلا تكرهي اليه الناس وتنزعيه من الاصدقاء وتذريه وحيدا فلا تدفعك غيرتك الى قطعه من اهله فسوف يكون حاله وحيدا..
* الغيره مفتاح الطلاق والغيره في غير مكانها تسمم زوجها وتدفعه بنفسها الى الهرب منها والبحث عن غيرها ..
* الرجل لايعرف كيف يلبس في الغالب ولا كيف يقول حلو الكلام،فغردي في حياته فيبحث عنك ، واهتمي بمظهره وذكريه باوقات راحته وكوني له كالموسيقى والورود وعلميه ان في الدنيا ماهو اهم من الاعمال واحلى من الاموال..
* لاتخلعي برقع الحياء من زوجك لان زواجك قد طال به، ولاتسترجلي وكوني انتى من الراس حتى القدم واجعلي الحياء يصبغ خديك بالحمره، وانظري الى زوجك كغريب احيانا.
* اذا كنت تحسين ان كلمات الحب الزم لك من الطعام فاعلمي ان الاحترام بالنسبه للرجل اهم من كل شيء
* لا تكوني بخيله بعواطفك وحنانك إتجاهه ..
* اعتبري زوجك طفلك ودلليله واعتني به ولاتنشغلي عنه باحد اطفالك..
* احرمي زوجك منك بين الحين والاخر وابدي له عروسا رائعه بعيدة المنال ..
* كوني متفهمه لزوجك ولاتهدمي حياتك بسبب عدم تفهمك له..
* ليس جمال المراه هوفقط اناقتها بل هناك جمال الشخصيه وبالاضافة الى خفة الروح والمرح اللذان تضفيان بهما على منزلك، فسوف يستمتع زوجك بحديثك ولو تعيدينه الف مره من حلاوته ولما فيه من معرفه وثقافه.
مفاتيح حياتك الزوجية الناجحة
كل زوجة تحاول أن تكون حياتها الزوجية ناجحة ومتألقة وسعيها هذا يرسم بصماته على أبناءها وبناتها أيضا فما هي مفاتيح حياتك الزوجية الناجحة .
1- أن الزوج لا يحب المرأة الكثيرة الشكوى والتي تتلقاه عند الباب لتلقي إليه بأكوام الشكايات وقد جاء متلمساً لشيء من الراحة بعد عناء طويل.. اطرحي همومك في الوقت المناسب واختاري أكثرها ألماً لكِ وستجدين العناية التي تبحثين عنها.
3- الحياة كلها تضحيات ولا بأس بالتنازل عن بعض الأمور للحصول على شؤون اكبر واعظم.. ربما تحبين أن تقومي بسفرة ولكن زوجك متعب الآن.. لا بأس بالتأجيل.. وسيكون زوجك شاكراً لكِ على تضحيتك.. وتأكدي انه هو أيضا يقدم تضحيات وتنازلات ولكن قد لا تعلمي بها.
4- احترمي أسرة زوجك وإياك وابداء الغضب والتحامل عليهم خاصة الوالدين وأن أبدى بغضه لأسرتك.. الإسلام يدعونا إلى حسن الخلق مع الجميع وتذكري أنك أيضا ستزوجين ولدك في المستقبل فما هي انتظاراتك من زوجة ولدك؟
5- ابتعدي عن إثارةالشجار أو الخصام أو (الزعل).. ومن الخطأ إشراك الآخرين في المشاكل الزوجية.. أن الشجار والخصام كلها لا فائدة لها ما دمتما تعيشان سوية..واعجب كيف أن بعض الزوجات يتفاخرن في انه مضى شهر أو أكثر وهي لا تكلم زوجها وهو معها في البيت.. هذه كلها تترك رواسب نفسية تتجلى آثارها الوخيمة في المستقبل.. غضي الطرف وعيشي لحياتك.
6- حافظي على هندامك ـ نظافتك.. اهتمي بجمال صورتك.. رتبي البيت.. اقتني آنيات الزهور.. هذه وسائل تطيب العيش وتكون عاملاً من عوامل الراحة النفسية التي هي من أهم أسباب نجاح الحياة الزوجية.
7- اكنسي من ذاكرتك ـ قدر الإمكان ـ أذى زوجك لكِ في الأيام السابقة حاولي أن تتذكري دائماً أن زوجك ـ وهو أيضا يعيش هذا التفكير نحوك حتى وأن لم يظهره ـ هو أغلى ما عندك وهو الوسادة التي تتكئين عليها في الشدائد سامحيه على أخطاءه والله غفور رحيم .
عزيزتي الزوجة ،، أعلمي:
ـ
عن ابي هريرة رضي الله عنه عن النبي صلى الله عليه وسلم قال:اذا دعا الرجل امرأته الى فراشه فأبت فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح: وكثير من النساء اذا صار بينها وبين زوجها خلاف تعاقبه بظنها بمنعه حقه في الفراش وقد يترتب على هذا مفاسد عظيمة منه وقوع الزوج في الحرام وقد تنعكس عليها الامور فيفكر جادا في الزواج عليها فعلى الزوجة ان تسارع باجابة زوجها اذا طلبها امتثالا لقوله عليه الصلاة والسلام :اذا دعا الرجل امراته الى فراشه فلتجب وان كانت على ظهر قتب : وعلى الزوج ان يراعى زوجته اذا كانت مريضة او حاملا او مكروبة حتى يدوم الوفاق ولا يقع الشقاق.
ـ أن داخل قلب كل زوج كنز من العاطفة والرومانسية وهذا لن يظهر إلا إذا اجتهدت في تحسين معاملتك مع زوجك .. فلا تحاولي أن تحولي حياتك إلى جحيم فالرجل يتحول إلى طفل صغير إذا استقبلته بعد عودته من عمله بمظهر لائق وكلام رقيق ومعسول مهما كان طبعه أو كان مرهق بعد عودته من العمل أو واقع تحت أزمة مالية .
ـ أن أكثر النساء في النار بسبب انهن يكفرن العشير(الزوج)
قال الرسول صلى الله عليه وسلم(خَيْرُ النَّسَاء التِي إذاَ نَظَرْتَ إليْهاَ أسَرَّتْكَ،وَإذاَ أَمَرْتَهاَ أَطَاعَتْكَ،وإذا غِبْتَ عَنْهاَ حَفِظَتْكَ فيِ نَفْسِهِا وَمَالِكَ)
ـ قال صلى الله عليه وسلم(لو كنت آمر أحد أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها)
اليس هذا يدل على عظم حق الزوج!!
لاتستهيني به فهو برضاه بعد الله سبب في دخولك الجنان00
ـ ان من تكثر الشكوى يقل شأنها عند الناس وتكون علكا سائغا في حلقوهم00 فلاتكثري من الشكوى دون حاجة ملحة .
ـ لا يجوز لك افشاء سره (وخاصة في الأمور الخاصة وياللأسف لاتحلو معظم مجالس النساء الا بذكر هذه الأمور الخاصة وهات ياضحك00الله المستعان)
ـ الوجة الطلق(البشوش- السمح)الإبتسامة الحنونه وخاصة اذا كان زوجك عائد من العمل فلو رأى وجهك مشرقا بالإبتسامة الحانية لنسى هموم عملة ومشاقة..
[hr]#ff0000[/hr]
بعد الزواج
توقعي أنك قد تجدين في البداية صعوبة في التأقلم مع أم زوجك ولكن بعد مضي فترة وجيزة ستعتادين على الحياة الجديدة إن شاء الله .
– لو قدر لك أن تسكني مع أم زوجك في بيتها فلا تجاولي أن تستأثري بإدارة البيت لوحدك وإنما شاركيها في اتخاذ القرارات وإذارة المنزل ولا تهمشي دورها فيه .
– اعتبريها أمك الثانية
– أحسني معاملة أخوات زوجك وأولادهم ، ثم استمتعي بسماع الدعوات المخلصة لك منها
– احذري تقليد بعض الشخصيات من هنا حتى لو كانت شخصية أمك أو أختك …لأن زوجك ليس كأبيك أو كزوج أختك …وكذلك أمه .وكوني معهم على طبيعتك العادية والصادقة
– تذكري وقدّري أن أم زوجك قد دفعت الكثير من عمرها في إعداد زوجك الذي هو ولدها ..فهل يعقل أن تحرم من تذوق مائدة طيبة عامرة استغرق إعدادها منها عشرين أو ثلاثين عاما ؟ هل يعقل أن يكون أول ماتفعله أية زوجة منذ دخولها بيتها هو أن تحاول التفريق بينه وبين أمه وأخوته ؟
– نبهي زوجك إلى عدم نقل أخباركما إلى أهله إلا ما يهمهم
– تذكري دائما فارق السن بينك وبين أم زوجك …واعلمي أن اختلاف العمر والجيل سيكون له دور في اختلاف الآراء ، والتصادم في بعض الأمور ، فاستعدي لتقابلي ذلك برحابة صدر حتى لا تفاجئي ..
–اعلمي انك بحاجة ماسة لوجود أم زوجك حولك ولا تظني أنك ستستغني عنها يوما ما ، حتى لو كان أهلك بقربك ، وكانت لديك خادمة تساعدك ، فالعلاقة الطيبة مع أم زوجك مهمة جدا ..
–اعلمي أن كل أم متعلقة بابنها ، وكل ابن متعلق بأمه ولا يمكن لهما أن يبتعد اعن بعضهما فتأقلمي مع هذا الوضع
— تذكري أنها في الأصل إنسانة مسكينة عاطفتها قوية تحب أولادها وتعاملهم وكأنهم أطفال مهما كبروا ..
— اعذريها في غيرتها فهي ترى وتعتقد أنكم بحاجة إلى إرشاداتها وتوجيهاتها ..
–اسأليها بطريقة ودية عن الأمور التي تسعد زوجك وكانت توفرها له ..
–راعي أنها تستحق الاحترام حتى لو لم تكن أم زوجك لحديث ( ليس منا من لم يرحم صغيرنا ، و يوقر كبيرنا ) صحيح / السلسلة الصحيحة / 2196
–تأكدي أن خدمتك لأم زوجك شرف لك لا يقل عن شرف خدمة أبويك.
– راقبي الله فيها
– ( تهادوا تحابوا ) سواء بمناسبة أو بدون مناسبة .
— حثي زوجك على البر بوالديه وساعديه على ذلك .
— تواضعي لأم زوجك وحاولي أن تظهري أمامها أنك أقل علم وفهم منها ….
— قبلي رأسها عند لقياها
— أثناء الكلام معها اقتربي منها وكلميها بصوت منخفض
— رددي أثناء الكلام النداء الذي تحب أن تناديها به ، مثل ( يا امي ..يا خالتي …يا عمتي )
— وتحري بأن يكون كلامك معها باحترام فلا يكون تباسط كبير معها في القول أو المزاح …
— في الولائم والمناسبات ، كوني أول من يساعد أهل زوجك ، مثلا : بعمل الأطباق التي تجيدينها ، وتلمسي نوع المساعدة التي يحتاجونها ..
— أشعريها أنها على بالك في الطبخ والسوق والبيت والزيارة والنزهات والمناسبات مثلا : لو طبخت أكله وتعرفين أن أم زوجك تحبها ابعثي لها منها أو ادعيها لتناولها معكم في البيت .
– ضعي دائما نصب عينيك أن ما تقدمينه سوف تجدينه لاشك .. في أبنائك و زوجاتهم وعند الله وما عند الله خير وأبقى
– لا تتدخلي في الأمور الخاصة التي لا تعنيك بينها وبين ولدها ( زوجك ) إلا إذا طلب منك التدخل .
– إذا مرضت لازميها بالسؤال والزيارة ولو تطلب الأمر الاستقرار عندها لفترة وترك منزلك (دون الإخلال بواجباتك الأخرى طبعا )
— اعلمي أن حسن معاملة زوجك وعنايتك ببيتك وأبنائك يرضي أم زوجك عنك ويجعلها تفتخر بك وتدعو لك ..
–لا تشتكي من عيوب زوجك أمام أمه بل يكون ذلك بصيغة السؤال عن سلوك الزوج وطباعه ..
– تفهم سيكولوجية الحماة فتعمل الزوجة على استيعاب طريقتها فى التفكير وبالتالي تعلم ما الذي يغضبها فتتجنبه وتعلم ما الذي يسعدها فتركز عليه
–اعلمي أن حب أم زوجك من حب زوجك والإحسان إليها سعيا لكسب مزيد من تقدير زوجك
— ان كانت من النوع الذي يحب معرفة كل ما يجري حولها أخبريها ببعض الأشياء ولكن بحكمة وتعقل وعدم التدخل فيما لا يعنيكما ( من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه )
— كوني دائما مبتسمة عند ملاقاتها ، لحديث ( تبسمك في وجه أخيك ، وأمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر صدقة ) . . حسن / صحيح الترغيب 2321
–المرأة العاقلة هي التي تحترم الجميع ومن أولى الناس بذلك الاحترام أم زوجك .
–احرصي على خدمتها حسب ما ترينه يفرحها ويدخل السرور على نفسها ، قال عليه الصلاة والسلام :
" أحب الأعمال إلى الله عز وجل سرور تدخله على مسلم،أو تكشف عنه كربة،أو تطرد عنه جوعا،أو تقضي عنه دينا " حسن لغيره / صحيح الترغيب 955 /
–لاتدخلي فى صدام مباشر أبدا مع أم زوجك مهما كان حتى لو كانت مخطئة .
— الكلمه الطيبه صدقة ( الله يرضى عليك ـ الله يعطيك العافيه ـالله يخليك لنا)
–اختاري أيسر سبيل للوصول لقلب أم الزوج حسب طبيعتها وببساطة دون تكلف .
–استشيريها في بعض الأمور حتى البسيطة منها التي الخيار فيها لا مشكلة فيه ، مثلا : بعض تصاميم ملابسك …تسريحة شعرك ، خاصة في المناسبات الخاصة بأقاربها فذلك مما يجعلها تزهو بك ….
–اصطحبوها معكم في نزهة ولتكوني أنت الأكثر إلحاحا عليها لمرافقتكم
–أشعريها دوما أنها هي الخير والبركة وأنكم لا تستغنون عنها
— أشعريها بتقديرك لها وأنها فعلا أم رائعة حيث أنجبت وربت زوجك
–أشعريها دائما وأبدا أن حقها عظيم على ابنها واعظم من حقك أنت وأنكما مستعدان لبذل أي شيء لإرضائها
— أشعريها أنك تستفيدين من خبراتها وتوجيهاتها لك واشكريها على ذلك ..
— امتدحي أم زوجك أمامها واثني على طبخها وذوقها وادعي لها أمامها بالصحة والعافية
— استمعي لها بإنصات حينما تتكلم ، وهنا قول لطيف للصحابي الجليل ابن عباس رضي الله عنه يقول : إني لأستمع إلى الرجل القول وأصبر عليه وإني لأعلمه قبل أن يولد …
–تقبلي واستفيدي من نصائحها وانتقاداتها بصدر رحب ….قد لا تحتملي في البداية ….لكن عليك بذلك إن أردت السعادة والهناء
–كوني لها مرجعا في الأمور الدينية إن كنت ذات علم وأعينيها على حفظ الأذكار وحاولي أن تكتبيها لها بخط كبير وملون حتى تستأنس بالقراءة ..فتدعو لك .
— تذكري دائما أن الرأي شيء شخصي إذا لم يكن مرتبط بالدليل فأم زوجك إذا طرحت رأيا وخالف رأيك فلا مانع من التنازل وهذا الأفضل أو السكوت وهذا الأولى .
–اعذري زوجك في بداية الزواج حيث يكون متعلقا بأمه كثيرا ، فلا تنزعجي لو استشارها في كل صغيرة وكبيرة فلا زال حديث عهد ببعده عنها
–لا تنزعجي لو امتدح زوجك أمه دائما مثل طبخها وتربيتها بل استفيدي مما يقول ..
— لا تنزعجي لو رأيت تدخلا من أم زوجك في حياتكما الخاصة واعذريها في ذلك …واصنعي من الليمون الحامض شرابا حلوا ..
– إياك ثم إياك والغيرة عندما ترين زوجك يتكلم مع أمه …لوحده .
– ساعدي زوجك على تلمس حاجات أهلة ومساعدتهم سواء في حاجات داخل المنزل أو خارجها ، مثل تصليح الأعطال الموجودة في البيت …أو إحضار حاجات ومتطلبات البيت .. أو الذهاب بهم إلى مشاوير يحتاجونها ..
– عدم التبرم لو تعارضت طلباتها مع طلباتهم وحتى لا يقع زوجها في حيرة من أمره
–لا داعي لأن تتباهى الزوجة بحسن معاملة زوجها لها أمام أهله وتخبرهم بأنه أهداها مثلا أو ذهب بها أو …
– – اهتمي بمراعاة حالتها النفسية وظروفها الاجتماعية ، كأن تكون أرملة أو مطلقة …فهنا تحتاج الى رعاية زائدة ومعاملة خاصة
– وكذلك قد يكون زوج وحيد أمه …، أو العائل الوحيد لأهله …فانتبهي لذلك ، واحتسبي عند الله صبرك ورضاك . .
– اعلمي أن أم زوجك لها مكانتها في قلب ولدها ، ولا تفكري بتغيير هذه المكانة فيعاقبك الله تعالى …( أمه ثم أمه ثم أمه )
–
-اهتمي بزوجك وبيتك وأولادك لأن أم الزوج لو رأت زوجة ولدها مهملة فيؤدي هذا الى أن تحمل في قلبها عليها وقد يؤدي بها من باب النصيحة لولدها أن توغر صدره على زوجته من حيث لا تعلم ..
– – لا تقحمي أهلك بين زوجك وأمه ، سواء بالقول أو الفعل او التلميح …
–
– وبالمقابل : لا تتباهي بما فعله زوجك لأهلك أمامهم ..
–
– احذري العناد …فكم دمر من بيوت سعيدة …
–
– كوني حذرة في نقل الأخبار من وعن أهل زوجك فليس كل ما يسمع يصدّق وليس كل ما يسمع يقال ..
– حافظي على مصداقيتك معهم .
– شاوري أم زوجك في بعض القرارات الأسرية خاصة إذا كانت ذات رأي سديد .
–إذا كنت تسكنين في بيت مستقل ، اتصلي لو يوميا ولو مده خمس دقائق للسؤال عن صحتها وللسؤال لو كانت محتاجه لشئ ، واحتسبي الأجرعلى ذلك .
– عند مرضها اهتمي بها أكثر ، و حثي زوجك على مضاعفة العنايه بها والسؤال عنها ومراجعه المستشفيات بها
— لا تتدخلي في خصوصيات أم زوجك التي لا تحب أن يطلع عليها أحد …
— مكـّني زوجك من الذهاب إلي أمه بمفرده أوالخروج معها في نزهة مثلا إن كانت تحب ذلك ..
— ودّعيها إذا أردت السفر واسأليها إن كانت تريد شيء من هناك ..
— استفيدي من خبرة زوجك وقدرته على التعامل معهم..
– اطلبي منها أن تدعو لكم ..
— تأكدي أن أم زوجك عندما توجه لك أو لزوجك نصيحة فهذا بسبب حبها لكما ورغبة في سعادتكما ..حتى لو أخطأت في اجتهادها
– الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه و ما يهبه لها ، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء و تحاول هي أن تهديها هدايا قيمة و جميلة بين حين و آخر
– اعلمي ايتها الزوجه ان لم تحترمي ام زوجك ولم تطيعيها في أمور دنيويه لا تضرك في أخرتك بل تزيد من حسناتك فما الضرر ، فما الضرر في ان تكسبى حسنة في طاعة أم زوجك ومعها حسنة أخرى في نيل رضاء زوجك.
– واعلمي أختي رعاك الله أنه مهما كان الزوج يحب زوجته فانه في اعماق نفسه لايستطيع الاستمرار في تقدير زوجة تكره أمه .
– واعلمي أن زوجك قد يتغاضى عن بعض هفواتك واخطائك في حقه هو .. الا انه لايمكن ان ينسى اساءتك لأمه .
–ألا تجعلي همّك وكل تفكيرك ماذا قالوا وماذا فعلوا؟ ولماذا قالوا ذلك؟ ولماذا فعلوا ذلك؟… إلخ.
— من الممكن أن تكوني قد فعلت كل ماسبق ذكره ، ولكن الوضع والأمور لا تسير بالطريق الصحيح والسبب أن أم زوجك من النوع الذي ابتلي بإثارة المشاكل ويصعب إرضاؤها ….فاعلمي أن هذا قدرك وابتلاء من الله تعالى لك …فاصبري واحتسبي وعليك أن تكيفي نفسك مع الوضع وأن تسعي الى طرق ووسائل تقلل الضرر
من أهمها حسن التوكل على الله ، والاستعانة به ، وكثرة الاستغفار ، والدعاء فإن هذا أعظم معين على انشراح الصدر وتسخير الخلق.. وتقبل كلفة الحياة
وعلىيك أختي الزوجة في مثل هذه الحالة ان توضح لزوجك ـ بمواقفك العملية وليس بالشكوى ـ وضعك مع امه وتطلبي منه معونته في حسن التعامل مع أمه ما امكن ذلك .
واذا تأكد لزوجك صدقك ورغبتك في ايجاد علاقة حميمة مع امه وصبرها وتحملها في سبيل ذلك فانه لاشك سيقدر منك هذا وسيجد لك الاعذار حتما ولن يكون لسوء علاقتك بأمه أي تأثير سلبي على حياتكما باذن الله..
ولو كنت في بيت مستقل لوحدك …عند زيارة أم زوجك راعي مايلي :
* اعتبري نفسك واحدة منهم ولا تجلسي عندهم كأنك ضيفة غريبة ….
*عودي أطفالك على :
*البدء بالسلام على جدتهم وتقبيل رأسها ..
*افهميهم بأنها امرأة كبيرة ولا تتحمل الصراخ والضجيج ..
*حذري من ترك طفلك الصغير يتحرك في بيت جدته ويدية محملة بالأكل أو رضاعة الحليب مثلا ..بعض الزوجات تفعل ذلك وأم زوجها ليس لها إلا أن تنظر بعينها وتشتكي الى الله لأنها تخاف أن تكلمت أن تحدث مشكلة مع ولدها ..
* عوديهم المحافظة على مراعاة النظافة في بيت جدتهم وعدم رمي الأوساخ مثلا …
* في اليوم معين للزياره والا جتماع لا تتأخري عن الموعد
*عندما يخطئ أطفالك أجلي النقاش معهم أو العقاب الى حين عودتكم الى البيت لأن الجدات محاميات جيدات للدفاع عن ( أحفادهن )
– س ماذا لو قامت أم زوجك بمعاقبة احد أطفالك ؟
هنا يجب أن تتصرفي بحذر وحكمة حتى لا تحدث مشكلة بينكما ولا تستعجلي في الغضب
عند حدوث مشكلة
1 – لا تجعلي للشيطان طريقاً لإفساد علاقتك بزوجك وأسرته..
2 – قدمي حسن الظن دائما في كل ما يصدر من أم زوجك ، قال تعالى ( إن بعض الظن إثم )
3 – تجنبي الغضب
4 – اعلمي أن كل مشكلة لها حل ، واسألي الله العون على ذلك .
5 – هوني الأمر وتذكري ان وجود المشاكل في الحياة أتمر طبيعي قال تعالى : " لقد خلقنا الإنسان في كبد )
6 – عليك بالرفق في حل المشكلة والبعد عن الشدة الرفق في الأمر كله ( يا عائشة، ارفقي فإن الرفق لم يكن في شيء إلا زانه، ولا نزع من شيء قط إلا شانه ) صحيح / صحيح أبي داود /4023
7 – لا تتضايقي من أم زوجك عندما تتعامل معك بشدة
8 – كوني حكيمة وحسنة التصرف ولا تتسرعي في اتخاذ قرار معين .
9 – اعلمي انك المتضررة الاولى في حال فسلد هذه العلاقة والمستفيدة الرئيسية عند نجاحها
10 – تذكري ان الاعترالف بالخطا فضيلة
11-احذري الظلم فإنه ظلمات يوم القيامة
12 – تذكري ان الله سبحانه سيحاسبك حسابا دقيقا على كل تصرف سيء مع ام زوجك ( فمن يعمل مثقلا ذرة خيرا يره )
13 – ليكن لديك مرجعا ذا دين و عقل راجح من اهلك يمكنك الرجوع اليه عند حدوث المشاكل التي تعجزين عن حلها
14 – لا تضخمي المشكلة وتقربي منها واعترفي بخطئك إن كنت أنت المخطئة بينما تلتمسين لها العذر إن أخطأت هي ( التمس لأخيك سبعين عذرا …
15 – اعتبار المشاكل امر عادي تحدث مشاكل بيني وبين الزوج احياناً وأخرى بين شقيقاته ووالدته وبين أشقائه وهذه الأمور طبيعية وتحدث في كل بيت من البيوت،
16 – لا بأس ببعض التضحيات من أجل عيون أم زوجك فهذا سينفعك عند الله حتما ولن يضرك
17 – تحققي مما ما ينقل اليك عن الطرف الاخر الذي حدثت معه المشكلة لان النقل يغير المنقول ( يا أيها الذين آمنوا إن جاءكم فاسق بنبإ فتبينوا أن تصيبوا قوما بجهالة فتصبحوا على مافعلتم نادمين )
18 – عدم افشاء المشاكل التي تحدث مع أم الزوج أمام الناس ، من باب الحفاظ على كرامة الأسرة أولا …وخوفا من وصول الكلام الى ام زوجك فتتعقد المشكلة بدلا من حلها ( وما أكثر المنافقات والنمامات )
19 – احذري من رواية المشكلة لزوجك على أن تصوري له أن أمه ظالمة فيزحف الجفاء الى نفسه ويسير في طريق العقوق .
20 – الكذب مباح للإصلاح ، رخص النبي صلى الله عليه وسلم ، من الكذب في ثلاث : في الحرب ، و في الإصلاح بين الناس ، و قول الرجل لامرأته . و في رواية : و حديث الرجل امرأته ، و حديث المرأة زوجها ) إسناده صحيح على شرط الشيخين السلسلة الصحيحة 545
21 – تذكري أن الجزاء من جنس العمل …فإذا احببت أن يتجاوز الله عنك فتجاوزي عن أم زوجك لو أساءت إليك .
22 – مهما كانت الأمور معقدة ، حليها بشكل ودي
23 – اللين ، الرفق ..
24 – النار لا تطفأ بالنار بل بالماء ( ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم )
25 – تذكري أن المشاكل التي تحدث مع أم زوجك هي نفسها المشاكل التي قد تحدث بينك وبين أمك …فلم تعذرين أهلك ولا تعذرين أم زوجك ؟
26 – راعي الظروف النفسية المتعلقة بام زوجك …فقد تكون المشاكل التي تحدث بسبب ذلك
27 – ابتعدي عن اللوم والعتاب .
28 – بدلا من أن تقولي " كان يجب " اسألي نفسك : ماالذي يجب أن أفعله لأحل المشكلة .
29 – – تعلمي ان تنصتي جيدا لفهم المشكلة واعرفي خطئك
30- احترمي رايها على كل حال
31- – استفيدي من المشكلة بـ :
32- لا تناقشي المشكلة وأنت غاضبة بل انتظري حتى تهدأ نفسك فتتمكني من النظر الى المشكلة من زوايا أخرى .
33- حاولي امتصاص غضب أم زوجك عندما تبدأ في لومك أو عتابك ، مثلا قولي ( كلامك صحيح يا امي أو خالتي ….أو : لا أعرف ماالذي جعلني أفعل كذا …
34- معرفة اسباب ومراجعة الحقوق والواجبات في جو هادئ
35- احذري من أسلوب الإدانة لأنه ربما النقمة وتلمس العثرات وتتبع العورات
– 36- تذكري انها أم أبناءك
– 37- مهما حدث بينكم فلا تجعلي ذلك يئثر على علاقة زوجك بأمه
– 38- واحرصي على عدم مقاطعتهم حتى لا تتفرع المشكلة الى مشاكل أخرى
– 39- تذكري الحديث الشريف ( وخيرهما الذي يبدأ بالسلام )
40- وتذكري حديث المصافحة ( إذا التقى المسلمان ، فتصافحا ، وحمدا الله تعالى ، واستغفرا ، غفر الله عز وجل لهما )
41 – الحذر ذم الحذر من منع ولدهم من برهم أو الذهاب اليهم …
وعليك أختي الزوجة في مثل هذه الحالة ان توضح لزوجك ـ بمواقفك العملية وليس بالشكوى ـ وضعك مع امه وتطلبي معونته في حسن التعامل مع أمه ما امكن ذلك .
[hr]#ff0000[/hr]
–لا تنقلي كل شي يحدث بينك وبين أم زوجك الى زوجك
— بعض الأزواج يحلو له أن يخبر أمه بكل ما يحدث بينه وبين زوجته …فنبهيه الى ذلك …وتنبهي أنت ايضا مع أهلك .
– لاتتباهي امام الناس بحسن معاملتك لأم زوجك ..
– احذري من الوقوع في غيبة أم زوجك ، خاصة مع أهلك ، أو زوجات أولادها الآخرين ،
– إياك والأيقاع بين أم زوجك وبقية كناينها الأخريات كأن تدّعي محبتها لك وانها أعطتك كذا أو قالت لك كذا …حتى لو كان ذلك حقيقة .
– ( لا يدخل الجنة نمام ) فاحذري أن تكوني كذلك بنقل الكلام بين زوجك وأمه على سبيل الإفساد بينهما .
– احذري من ذكر ام زوجك بسوء امام أطفالك …
ـ ( ام الزوج لازم يكون لها احترامها
يعني اعاملها مثل امي بالزبط
احاول بكل الطرق اكسب رضاها
اسئل عنها كل يوم مثل ماسئل عن امي
تحثين زوجك على براهله وبكذا بتكبرين بنظره وبنظر اهله
الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تأسر قلب حماتها بحسن معاملتها وظرف أخلاقها، فإذا كان لدى حماتها مدعوون على الطعام تتفانى في مساعدتها ولا تجلس وكأنها ضيفة الشرف.)
ـ ( المعالمة الحسنة يا أخوات … عامليها مثل امك تعامل مثل بنتها .. المعادلة بسيطة … ما تحتاج تعقيد … شاركيها الحوار وإلجئي لها إذا عندك مشكلة يعني حسسيها بدفء علاقتك معها .. استأذني منها أو خبريها لما تطلعي وتجي إذا كنتي ساكنة معها .. صدقوني يا بنات ترى في النهاية تبقى هي ام قلبها يخفق لسعادة ابنها انا اتكلم من واقع تجربة مب من فراغ او من نسج الخيال … نحن مب نرضي امهاتنا ونحاول نسعدهم بأي طريقة اذا هذه هي الوصفة السحرية مع ام الزوج المعاملة الحسنة …)
ـ ( أنا عندي فكرة ومجربتها ..
إنك تمدحي زوجك عند أمه (حماتك)
وتقولي إنه مو مقصر عليك ، وأنه مربى على أصول..
وكثر ما تقدري حاولي تتكلمي عن الأشياء الحلوة في زوجك
و إنك تحبي فية الأطباع اللي هو ما خذها من أمه (حماتك)
وبالتوفيق..)
ـ ( احاول ان اكسب فلب خالتي "ام زوجي" مثلا اشتري لها هديه كل مااروح السوق واقدمها لها .
وكل مناسبة اقدم لها هديه افضل مثلا بالعيد الفطر او عيد الاضحى او عيد الام
احاول ابين لها اهتمامي براحت ولدها وراحتها
بس اني ماادخلها بشؤوني الخاصة لتفادي المشكلات )
ـ ( انا ارى ان تعامل ام الزوج معامله حسنه وان ابدأ بالمعامله الحسنه انا اولا بعدين هي بتعاملني نفس المعامله وان حصل منها كلمه خطا ما اترصد لكل كلمه تقولها فنحن بشر فكل ابن ادم خطاءون ومهما يكون هي اكبر مني يعني ماارادها واصير لها الند بالند بالعكس اكسب قلبها بالابتسامه والترحيب اذا دخلت والسؤال عنها ومساعدتها ومدح الصفات الحسنه فيها واهدائها الهدايا في اوقاتها ومدح ابنها الزوج امامها وعدم ذكر اخطائه امامها لانها ام
استأذنها عند الخروج صدقوني ماراح تقول لا لكن بيوسع خاطرها وتصير راضيه عني وانا برا البيت وان قالت لك لا بلا هالمشوار بداله الف مشوار
اجلس معها نسولف مع بعض صدقوني بها الطريقه راح تكسبين قلبها )
ـ ( اولا احاول ما ادخل في امور البيت الخاصة بها او بأبنائها حتى لو كان عندي وجهة نظر ثانياً اصبح عليها الصبح قبل خروجي للعمل و اسأل عنها بعد عودتي من العمل وخاصة انها تربي ابني في غيابي ثانياً استغل اي فرصة لشراء الهدايا لها في سفر العيدين بدون مناسبه احياناً ولله الحمد سأكمل الثلاث سنوات ولم تحصل بيننا مشاكل قولوا ماشاء الله عاااااااد.)
ـ ( خلي الاحترام متبادل بينكم ولاتحاولي تتكلمي عن الامور الخاصة بينك وبين زوجك لان من طبع المرأة الغيرة وخليك حيادية بينها وبين زوجك ايضا ولا تدخلي نفسك بامورهم ……………كذا ماحد يغلط على احد ويظل لك احترامك ولها احترامها
وبصراحة كثر الاحتكاك يولد المشاكل
روحي عندها بس موكثير واسالي عنها بالتلفون وسلمي عليها كذا تسلمي من المشاكل )
ـ ( انا بالنسبه لي ارى ان الوحده تعامل ام زوجها…مثل امها….واكيد امها لها ابن..وتحب ان كنتها تعاملها بطيبه..وفي يوم من الايام بتكون هالزوجه ام لابن….والايام دين…
لكن بالنسبه لحالتي..جربت كل الطرق ..واتوصلت الى ان العلاقه تكون سطحيه افضل الحلول )
ـ ( انا بصراااااحه واقولها بالفم المليان احب حمااااااااااااااتي جدا جدا جدا
واراتاح لها كثيرا
والحمد لله انا ساكنه معاهم بنفس البيت لكن ولا يوم قالت لي كلمة شينة او نغصت علي حياتي
بالعكس دايما تذكرني بالخير وتمدحني قدام الناس
ودايما تقول لولدها ((( اللي هو زوجي )))
ان الله وفقه فيني واني نعم الزوجة
اذا جيتو تسألوا عن سر هالمحبه
فطبعا كلنا نعرف ان المحبة من الله عزوجل
لكن ايضا الإنسان ممكن يحبب بنفسه او يكرهها للناس بحسب اطباعه
انا اول ما دخلت بيتهم جدتي نصحتني نصيحه مختصرة جدا ومعبره بنفس الوقت
قالت لي ::: عمتك اعتبريها كأنها أمك الشيء اللي ما ترضيه لأمك لا ترضيه لها
وانا اتبعت النصيحة كل حركه تصدر من حماتي او كلمه اقول في نفسي اذا كانت امي قالت لي نفس الشيء ايش تكون ردة فعلي ؟
والحمد لله بإتباع هذا المبدأ انا اعيش بسلااااااام
وفوق كل هذا لا تتدخلي بأمورهم العائلية ابدا ابدا
اذا طلبوا رأيك تكلمي
واذا ما احد سألك لا تتدخلي ابدا
لأن راح تسمعي ما لا يرضيكي
انا ادري ان العناصر الأخرى في العائلة لها دور كبير
مثل عمته
زوجة اخوه
خواته
بنات اخوه
وفي منهم الشريرات ومنهم الطيبات
انتي تعاملي معاهم كلهم بنفس المبدا
لا تخلي لأحد انه يتدخل بأمورك ولا تتدخلي انتي بامور احد ابدا
خليكي كذا واتبعي المثل القائل ::
يا غريب كون اديب
وبتسلمي في حياتك
والزوج اياكي انك تذكري امه بسوء امامه وتجلسي تقولي له امك قالت كذا وسوت كذا وقالت لي كذا
لا ترا كل هذا بيوغر صدر الزوج على امه وبتكون العواقب وخيمة بعدها وبتضيع المشكلة الأساسية وبتبقى المشاكل التافهة
هذا من واقع تجربتي
واذا الأيام مخبتلي شيء ثاني الله المستعان )
ـ ( حماتي مثل امي وماتصدقون اذا قلتلكم اني دائماً اشتكي من زوجي لها ولا اشتكي لامي
ولما يصير شي منة اقولها وهي دافع عني ودئماً يقول زوجي يمة ان ولدك مو هي ليش دافعين عنها
فتقول الي يمسها يمسني
تحب ان البس احسن البس تتفقد حاجاتي وتساعدني في كل شئ لما يكون عندي ضيوف ترسلي بناتها يساعدوني لاتقلون تقربلي بلعكس مافي صلة قرابه غير من ناحية زوجها
والله الحمد ناس مرة طيبين والله يوفقها ويرزق بناتها اولاد الحلال الي يسعدونهم )
كيف تتعاملين مع أهل الزوج ( عامة ):
1/ اذا شعرتي إن بعض تصرفاتك او طباعك وحركاتك.. تثير استيائهم او تزعجهم..فينبغي عليكي أن تعيدي النظر في تصرفاتك وسلوكك وأسلوبك..
2/تغاضي عن نظرة أهل زوجك إلى امور الحياة ومشاكلها,, وايضا تغاضي عن الفروق الفردية بينكم..
3/ لاتتوقعي أن يؤدوا لكي ماتريدين من خدمات ومعاونات بأسلوبك أنت ,, ولا تكثري على من يتطوع منهم بتقديم معونة لك بالتوجية والارشاد.. بل اكتفي بتقديم شكرك والتعبير عن امتنانك..
4 / احرصي على تبادل الزيارات التي توثق روابط المودة بينك وبين أهل زوجك..
5/ إحرصي على مشاركتهم مشاركة ايجابية في كل المناسبات مثل زواج إحدى شقيقاته او نجاح شقيقه الاصغر ..
او عند مرض والدته خاصة .. إذا نزلت في المستشفى ..
5/ ضعي نفسك موضوع حماتك وعامليها كما تحبين أن تعاملك زوجة ابنك في المستقبل او زوج ابنتك.
6/ احذري الدال والنقاش في اثناء الاسبوع الاخير من الشهر النسوي(وهو الاسبوع السابق للحيض القادم) حيث يزيد توتر أعصابك وقد تفقدين القدرة على التحكم في كلامك.
7/ حاذري ان تضعي نفسك موضع مقارنة بينك وبين شقيقه زوجك..مما قد يؤدي الى احراجه وربما يتطلب الموقف في غير صالحك..
8/ اذا حدث خلاف بين زوجك وأهله وادى الى غضبه من اهله.. فلا تجاريه .. وتستغلي الفرصة لتعبري عما تحمليه في صدرك من عدم رضا عن بعض تصرفاتهم معكي..فالخلاف سرعان مايزول وتبقى كلماتك عن اهل زوجك عالقة في ذهنه..
9/ تذكري ان زوجك غير مسؤول عن تصرف أهله, فلا تلوميه.. ولاتؤاخذيه ولا تنغضي حياته بما يصدر عنهم من اخطاء
[hr]#ff0000[/hr]
منقووووووووووول
اليوم جايبه لكم بعض الديكورات .. بألوان الفرح وان شاء الله تنال اعجابكم
اتمنى تنالاعجابكم ولا تحرمونا من الردود
ميني ط¬ظ„ط§ط¨ظٹظ‡ ظ„ظ†ظپط§ط³ظƒ ان ط´ط§ط،ط§ظ„ظ„ظ‡ ^_* ، ظ…ظٹظ†ظٹ جلابيه لنفاسك ان شاءالله ^_*
هذا الموضوع راح يفيدكم
وهذا الموضوع
http://alfrasha.maktoob.com/alfrasha17/thread1517023/
:407::407::407::407:
منقول
ماهو سبب ط§ظ†طھظپط§ط® ط§ظ„ط³ط±ط© عند ط§ظ„ط§ط·ظپط§ظ„ و لدى ط§ظ„ط¨ظ†ط§طھ و ظ…ط§ظ‡ظˆ ط¹ظ„ط§ط¬ انتفاخ السرة ، ماهو سبب انتفاخ السرة عند الاطفال و لدى البنات و ماهو علاج انتفاخ السرة
ابني يبلغ من العمر سنة ونصفا وهو بصحة جيدة ولكنه يعاني من انتفاخ بسيط في السرة هل له تأثير في المستقبل وما هو العلاج؟
– فتق السرة البسيط شائع وعادة لا يلجأ للجراحة في تعديله إلا إذا كان هناك ما يدل على انسداد في الامعاء كالتراجع او الامساك الشديد وعادة يتم التئامها بدون جراحة حيث قد يتأخر التئامها إلى خمس سنوات في بعض الحالات..
